Ça y est, vous vous dites, ça dégénère, ce blog devient graveleux, un type qui avait tant de qualités, quel dommage, c’est en train de virer pipi-caca son truc et en plus on s’en fout, on sait bien qu’non.

Faux. Les profs sont des estomacs comme les autres.
Et aussi aptes que chacun à faire retentir une corne de brume.
Mais pour nous et pour tous ceux qui exercent un métier public c’est un réel problème.

Mais contrairement aux autres, nous les profs, si par malheur nous nous livrons à un dégazage intempestif, les élèves ne manqueront pas de diffuser la nouvelle et bientôt votre contribution à l’effet de serre sera connue par les 600 élèves du collège, l’ensemble des profs, les parents d’élèves et la totalité du personnel administratif. J’suis même pas sûr qu’ça remonte pas jusqu’au ministre.
J’vous raconte pas comme c’est facile ensuite de traverser l’établissement avec une tranquille assurance en les voyant tous pouffer sur votre passage.

Par chance, la nature m’a doté de pets inodores.
(NDLA : à tous ceux qui sont en recherche d’emploi, n’hésitez pas à placer subtilement ce genre de détail sur votre CV, vous remporterez l’affaire à coup sûr. C’est vrai, c’est des petits trucs auxquels on pense pas.)
Et je lui en sais gré.
En fait je n’ai à gérer que le bruit.
Et vous imaginez bien qu’après tant d’années j’ai développé des techniques sans faille.

Mais le plus important c’est la perte d’autorité qui en résulte.
C’est toujours un poil délicat, aprés avoir émis un diapason pendant cinq longues secondes, de conserver le regard droit et fier, et de vaquer à ses occupations comme si aucun paquebot n’avait klaxonné dans la classe.
De feindre d’ignorer que vous êtes l’épicentre des légères vibrations qui en résultent et qui secouent imperceptiblement les bureaux.
De contenir en serrant les fesses les répliques inévitables qui s’annoncent et qu’il va bien falloir gérer à un moment ou un autre.
De laisser découvrir à vos élèves que vous êtes un humain.
De passer outre le fait qu’ils ont cessé immédiatement toutes leurs activités et que pointe vers vous une bonne trentaine de regards interrogateurs et qu’ils n’auront de cesse tant qu’ils n’auront pas eu une explication claire et franche.
On remarquera au passage qu’aucun n’ose commenter la déflagration car, ils le sentent bien, on est dans un domaine extrêmement sensible, de l’ordre de l’intime, et que l’humiliation ressentie par le prof pourrait déboucher sur une colère qui le rendrait incontrôlable.

Mais comment réagir.
En fait vous avez deux solutions :
Reconnaître les faits, prétexter une maladie grave, un manque de concentration ou autre, et s’excuser.
Ou feinter.
Et là, le plus simple, c’est d’accuser un élève. C’est parfaitement dégueulasse mais je vous rappelle qu’il en va de l’autorité du prof, et qu’il est bien normal de sacrifier un élève sur l’autel de l’ordre scolaire.
Les incas le faisaient bien eux.

Pour être franc, ça m’est arrivé une seule fois(*).
La classe est devenue anormalement silencieuse, comme figée.
Ils me regardaient tous et n’attendaient qu’un mot pour se livrer à une franche rigolade.
Intérieurement ça m’amusait, certe, mais je me suis bien gardé de leur dire.
Je suis resté impassible. Stoïque.
Mon regard a parcouru la classe, très lentement, tel Clint Eastwood dans Pale Rider et j’ai simplement dit :
— Si y’en a un qui fait une remarque…
Mais mon rire intérieur, sans doute sous la pression des gaz, sortit de sa cachette et j’amorçai un léger sourire.
Ce fut le signal de départ d’une poilade fameuse et générale dont le souvenir m’émeut encore aujourd’hui.
Il est vrai que leur chahut fut un peu bruyant.
Mais j’en profitai pour finir d’égrener la suite de mon chapelet.

* Si c’est vrai.

Chaque année, pour les vœux, j’ai droit aux mêmes trucs du genre :
— Bonne année et on espère que tu rencontreras la femme de ta vie !
M’emmerdent les collègues.
J’en veux pas d’nana.
Et je réponds invariablement, pour les emmerder :
— Ben… heu… vous savez… j’fais mon ménage, j’fais mes courses, ma bouffe, ma lessive, mon repassage, alors franchement, j’aurais une nana, j’saurais pas quoi lui faire faire.
— T’es gonflé quand même, une femme peut t’apporter bien des choses !
— Et quoi par exemple ?
S’ensuivent les conneries habituelles, amour, tendresse, présence, partage, solidarité, etc.
Enfin bref, des trucs de nana quoi.
J’sais pas vous, mais moi, j’comprends pas qu’on puisse dormir à deux dans un lit de 140 cm.
Ça m’dépasse.
Avoir des baraques de 100m2, ou plus, et dormir dans des lits de même pas 3m2, à deux, c’est d’un trivial.
C’est pour ça que lorsqu’une copine vient dormir à la maison, et qu’on a joué au scrabble dans mon lit, j’lui demande toujours d’aller finir la nuit sur l’canapé du salon. J’supporte pas de laisser mes invités dans l’inconfort.
J’suis comme ça, ça m’gêne.
Le seul truc que j’leur demande, c’est qu’à midi, elles aient libéré l’appart.
Sympa non ?

L’autre soir, j’étais chez une copine, une collègue de maths, mignonne, sympa.
Elle avait fait un super repas. J’sais que j’lui plais bien.
Elle m’a fait des compliments, mec charmant, atypique, etc. Mais bon, des gens atypiques, y’en a plein les prisons, ça m’touche pas plus que ça.
J’ai bien pensé à lui prendre la main, mais bon.
Pis j’sais pas vous mais moi y’a des soirs, le scrabble, j’ai pas la tête à ça.
Bon bref vers minuit, j’ai commencé à bâiller et j’ai annoncé mon départ.
— Déjà ?
— Ben oui, j’suis crevé là.
Voilà.
J’ai pris ma p’tite voiture, pour rejoindre mon p’tit appartement.
J’ai mis mon p’tit pyjama orange fluo et mon p’tit bonnet jaune, celui qui m’donne l’air d’un Playmobil.
Et je m’ai couché.
Et je m’ai endormi.
Comme un bébé.

Le lendemain, j’ai mis une bonne punition à un élève qui traitait sa voisine de « grosse pouffe ».
Car je mets un point d’honneur à faire respecter les filles.

Alors, macho ou pas ?
Ben non bien sûr.

Avant de répondre, passez cinq minutes avec moi, et vous aurez juste.

Car je suis d’une inculture rare.
Et c’est pas toujours facile à assumer car les collègues me parlent souvent des bouquins qu’elles lisent, des cinoches, des expos, d’Arte, etc.

Putain, moi j’regarde M6, une nounou d’enfer, caméra café, Kamelott, bref, toutes les conneries qui m’font marrer.
Jamais les infos, jamais un reportage, même les débats sur l’école, je zappe, j’me passe un DVD des inconnus.
Je me tiens si peu informé, qu’il m »est arrivé d’aller au collège certains jours fériés.
Véridique.
Le tsunami de décembre 2004, je l’ai appris en avril 2005.
Et encore, par hasard, parce que j’trouvais étonnant que les élèves connaissent ce mot.

Pourtant j’achète des bouquins, Houellebecq par exemple, mais j’ai rien compris, Michel Onfrey, rien pané.
C’est vrai moi, si y’a pas d’chiffres, j’comprends rien.
Comme quoi, on peut être intelligent et complètement con.
Y’en a, c’est l’inverse.
En peinture, et en observant n’importe quel tableau, j’vois pas le dixième de ce que voient les collègues. À part les monochromes de Klein où je perçois des trucs (bien que je trouve, personnellement, ces tableaux un peu bordéliques).

C’est pour ça que pendant les fêtes, j’ai décidé de m’faire un cinoche, pour avoir des trucs à raconter, et me cultiver un peu.
Mais rien m’intéressait.
À part un truc si : Arthur et les Minimoys (Pour les animations, la 3D, paraît que c’est bien fait).
J’me pointe donc au ciné, avec un seul souhait : ne pas rencontrer d’élèves.
En effet, me faire surprendre en train d’exposer un tel manque d’exigence culturelle, pourrait nuire à l’image des profs.
Et à la mienne.
Et à votre avis, y’en avait des élèves ?

Juste une palette entière. Avec les parents.
Et moi, à peine embarrassé, dans la file pour les Minimoys.
Évidemment, certains gamins viennent me dire bonjour.
— Bonjour m’sieur, vous allez voir les Minimoys ?
Les parents, derrière eux, me regardent en ricanant.
— Les Minimoys ? Moi ? Heu… non.
Et regardant d’un air faussement étonné l’affiche de cinq mètres sur dix juste devant mon nez :
— Ah ben alors, j’m’ai trompé d’file.
Je quitte la file, suivi des yeux par tout le monde, et je m’arrête devant une caisse où y’avait moins de monde. J’prends un billet, visiblement ça les fait marrer, et j’me retourne pour leur faire un grand sourire avant d’entrer dans ma salle.

Putain.
C’était Bambi.