Ce matin c’était le premier cours de techno pour les 6e4, à huit heures.
Je les attendais patiemment dans ma salle, porte close, position semi-allongée, les pieds sur la table, en lisant Closer, oui, je m’ouvre sur le monde.
J’entends la porte du couloir grincer, des chuchotements, ils doivent chercher la salle. Je finis de me poiler tranquille en lisant mon article. Parce qu’à partir de maintenant ça rigole plus, je vais afficher ma tête de tueur, ce qui est assez facile vu mon reliquat de sommeil.
Je me lève, contrôle ma tenue, impeccable, beau mais alors, si vous saviez, je laisse échapper un dernier sourire en pensant à François Hollande en train de baisouiller les pieds de sa greluche, je fronce les sourcils, et j’ouvre la porte.
Ils sont là, en vrac, une myriade de cartables multicolores qui s’agitent et se télescopent telles des autos tamponneuses.
— 6e4 ? Vous vous mettez en rang s’il vous plait.
Le premier truc qui me surprend c’est qu’ils ont tous les cheveux propres.
Tu parles, les parents ont dû te les coller à la douche la veille, avec pertes et fracas.
— Et en silence.
Je baisse délibérément la tonalité de ma voix, à la limite de l’infrason, c’est excellent pour l’autorité.
C’est un vieux truc, j’vous dis pas la virilité que ça dégage. Avec une voix pareille, j’peux vous exciter une paire de tétons à trente mètres et faire vibrer un champ de clitoris à plus de cinquante !
Ils obtempèrent, sans moufter, je les toise, et je longe la file lentement avec un petit air insolent, mais alors, et insupportable en plus, si vous saviez, même moi j’ai du mal à me supporter.
Ils n’en mènent pas large, putain, c’est quoi ce prof de tecno (y savent pas encore comment ça s’écrit), y nous fout les j’tons !!
— Allez-y, et en silence.
Ils passent devant moi, évitant soigneusement de me regarder, et je ne peux m’empêcher de les trouver touchants ces 6e, franchement c’est vrai, et puis cette odeur de shampoing aux œufs, c’est frais, c’est léger. Je suis à deux doigts de leur sourire, et c’est vrai que j’suis tout mimi quand j’souris, mais je me reprends, et je referme la porte, avec le pied, oui, je suis un rebelle.
Après la minute de silence que j’impose à toutes mes classes, en mon hommage, je leur demande de s’asseoir. Et vingt-cinq gamins qui déplacent autant de chaises ça fait un barouf du diable, donc première gueulante :
— OOOOOH !!!! LES CHAISES ÇA SE SOULÈVE !!!!!
Putain c’est vrai quoi.
Et ils déballent leurs petites affaires.
C’est aussi ça la rentrée, les cartables Minimoys, qu’y z’ont à peine tous le même, les trousses bigarrées de l’espace intersidéral aux couleurs tellement flashy que tu la mets à la fenêtre t’éclaires tout l’quartier, les gommes spatio-temporelles translucides bi-composants latex/vinyle qui reconnaissent l’ADN de c’que t’écris faux, les stylos-plumes pour les odyssées interplanétaires que tu peux écrire la tête en bas sur une éponge que ça bave même pas, du fluo, du clinquant, du rutilant, du pimpant, du chatoyant, et ça étincelle, ça brille, ça reluit, ça miroite, ça tape-à-l’œil, ça éblouie tellement que t’as perdu 5/10 à chaque œil à la fin de la séance, et comme y sont un peu jaloux, un p’tit coup d’œil sur les fournitures du voisin, des fois qu’il ait le porte-mine qui déchire sa race, le taille-crayon qui tue sa mère, le stylo qui nique sa sœur, les trente Stabilo de la mort que personne lui a demandés, le classeur de l’OM qu’y en avait plus chez Auchan et que t’as l’air d’un naze avec ton classeur de l’OL qui sont même pas premiers du championnat, le cahier Barbie qui arrache sa mère, sa sœur, c’te pute, et tonton Maurice, ce vieux pédé, et j’en passe.
Je pose délicatement mon popotin sur le bureau.
— Bon et bien bonjour à tous, et bienvenue en salle de technologie. Je suis monsieur Le Prof (j’écris mon nom au tableau) et je serai votre professeur de technologie durant toute cette année, cachez votre joie.
On a pas mal de choses à voir pendant cette première séance alors je vous demanderai d’être attentifs… au fait, vous me virez ces cartables des allées s’il vous plait, j’ai pas envie d’me gameller à la première déambulation !!. (c’que j’peux être désagréable des fois, j’vous jure).
— Pour commencer (j’écris le programme de la séance au tableau), vous allez vous présenter, non pas qu’ça m’intéresse particulièrement de vous connaître, pour c’que j’en ai à foutre de vos p’tites vies à la con, mais c’est le règlement, je vais vous remettre une petite fiche pour ça.
— Ensuite je vous expliquerai le pourquoi de la technologie au collège, et ce que l’on va faire ensemble cette année, le programme. Bon, vous étiez à l’école primaire donc la plupart d’entre vous ne savent certainement ni lire ni écrire, donc avec moi, de l’écriture vous allez en bouffer !
Puis on abordera le problème du matériel que j’impose d’avoir au complet et à chaque séance, vos parents ont touché du blé pour les fournitures alors venez pas m’faire chier qu’ça coûte cher et que ça s’casse, putain 274 € de prime de rentrée scolaire, c’est l’prix de mes pompes !!
— On enchaînera sur le travail à la maison, les règles de sécurité et la discipline lorsque vous serez avec moi, mais sachez d’entrée que pour les heures de colle, ici on m’appelle super-glue, alors le premier qui fait l’con, j’l’allume, j’le carbonise, j’l’immole, j’l’incendie, c’est pigé ?!?! (En fait j’en donne pas ou très peu c’est juste pour les faire chier) et pour finir, si vous avez des questions, j’y répondrai, si j’ai envie.
Voilà, ç’a l’air un poil sévère, mais j’ai juste appliqué la règle, être ferme d’entrée.
Courtois, mais ferme.
Bon, avec ça, la séance est bien remplie.
J’ai déjà parlé du programme de 6e ici, donc vous savez que l’on étudie le vélo et la trottinette électrique.
Donc les gamins sont plutôt contents de l’apprendre alors en fin de séance je leur montre le vélo et la trotti.
— Pour conclure la séance, j’vais vous faire une petite démonstration de trottinette électrique, vite fait.
Ils se regardent médusés, ne savent pas trop si c’est du lard ou du cochon, du gigot ou de l’agneau, une angine blanche ou une MST, c’est comme vous voulez.
Je démarre la trotti, toujours sérieux, et hop, je m’élance vers le fond de la salle, à toute vionze, et zou, demi-tour, et hop, petit slalom entre les tables, je mets les gaz, j’approche de mon bureau, je tente un wheeling, oh putain, p’tit coup d’patin, j’embarque la poubelle, la trotti s’emballe, je pile, la roue avant se bloque, nom de dieu, je dois m’éjecter, je plonge sur le bureau, la trotti continue sa route, et badaboum, ou patatras, à vous de voir, crash contre la porte !!
Putain la frayeur !!
Je suis un pédagogue expérimenté et je sais pertinemment ce qu’ils pensent à ce moment précis :
"Putain, on a récupéré le prof le plus fêlé de toute l’académie !!!".
PS : tout n’est pas vrai dans ce texte, à vous de repérer ce qui est faux. Je sais, c’est pas facile.
Ahhh les infrabases masculines.
Tout comme quand j’écoutais Macha Béranger au transistor, la nuit, planquée sous la couverture.
Des bizettes
Et après on se demande pourquoi autant de gamins souffrent de phobie scolaire…
Je découvre ton blog, c’est une pure merveille et tu vas filer dans mes liens très rapidement.
Non on préfère croire que tout est vrai, c’est encore meilleur!
Ah la description des cartables des petits de sixième, c’est tellement ça… Charly tu es le Balzac du collège unique bientôt défunt!
(pour ceusses qui ne sont pas enseignants, notez bien que dès la fin de novembre, s’ils ont encore juste un vieux bic cassé tout au long, mâché au bout et qui écrit en bavant, on est content!)
Un peu de temps à passer sur la toile et je tombe sur ton blog. Pur moment de bonheur !!! J’ai été pêtée de rire (oui, c’est pas correct mais c’est tout à fait le sentiment) du début à la fin de cet article. On dirait moi … en pire ! Je passerai souvent te lire, rire est bon pour la santé! (au fait, t’as pensé à te faire payer par la Sécu?)
Rhaaaa ho mince j’ai raté ton retour moi…
Drolement contente de te relire Charly ! Bon j’ai quelques lignes de retard moi, faut que je m’y mette !
A propos, l’année prochaine quand mon petit rentrera en 6ème, je sens que je vais avoir l’estomac serré avec tes histoires à la noix de trotinnette qui se scratche… Cet article m’a traumatisée un an à l’avance tu te rend compte ?? pffff !!!
Bon allé, à part l’odeur douce du « shampoing de bébé aux œufs qui te fait les cheveux brillants » que t’as certainement senti le jour de la rentrée, le reste c’est du pipeau… hein voui ??
Allé des bisousssssssss va ! chuis trop contente de ton retour !
Anne.
« Je baisse délibérément la tonalité de ma voix, à la limite de l’infrason, c’est excellent pour l’autorité » ==> ce truc je le connaissais mais pour le dressage des …… chiens !
Quuuuueeeellle joie!
C’est toujours un moment de pur bonheur que de vous lire, Charly.
Je suis une lectrice assidue, pour une nouvelle année!
Stéphany
J’aurais bien aimé avoir un cours de techno comme celui là. En 6ème on avait étudié une peite malette en PVC. Pas très intéressant tout ça… -_-‘
j’a crouvé ça qu’est même pas vrè : « Le premier truc qui me surprend c’est qu’ils ont tous les cheveux propres. ». Tu rigoles ou quoi….
Pfff… pas possibe ça !
Moi le jour de la rentrée, z’avaient même oublié qui pouvè prendre une douche ! arf arf arf…
Allez bisous quand même !
Les pauvres petits 6èmes, ils vont être traumatisés dès le premier cours de techno !!!
Comme toujours j’ai bien rigolé.
Le vrai du faux
Vrai: le matériel scolaire des sixièmes et leur façon de se trémousser, ployant sous leurs cartables trop lourds devant la porte de la classe (ça m’a trop rappelé mes propres élèves de l’an dernier);
Faux: Tu n’achètes pas des pompes aussi chères (tu achètes des tongs, on les a vues en juin) et tu ne parles pas avec une voix aussi virile
Heureusement
Heureusement que l’on romance dans les blogs,si la vérité était racontée toute nue, ça serait beaucoup moins drôle.
Sinon la vanne sur les chaussures à 274 €, très drôle :-)
Ca donne envie d’être inspecteur d’académie, des guignols dans ton genre :-)
Quelle tranche de rire….
J’adore ton style !
Sans dec : mes cm2 (tes futurs 6ème4) sont DEJA morts de trouille à l’idée du collège qui se profile au delà de l’automne, de l’hiver, du printemps… Je vais les rassurer en leur refilant l’idée du shampooing aux œufs… histoire d’amadouer leur futur prof de tecno…
Merci à toi
je viens de découvrir vos textes qui m’ont bien plu
demain matin mon fils va découvrir son prof de techno ;j’ai toujours trouver les profs de techno un peu space
continuez c’est super
Je viens de découvrir ton blog, et de le lire en entier, j’ai adoré, et pourtant, j’ai toujours détesté la techno, faut dire qu’à mon époque, on bossait sur des PC qui étaient les tous premiers descendants des minitels, et on avait des disquette « MSDOS »…
Bref, tu m’as bien fait rire, et je reviendrai!
Mais j’espère que tu vas te réconcilier avec Tati hein, c’est un peu mon personnage préféré quand même!
Quelle rentrée (presque) en fanfare !
Merci Charly ;)
Ne lui faites pas trop de compliments quand même il va finir par se la péter!
Faut maintenir la pression, pour que l’humouritude aille crescendo
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[« Je baisse délibérément la tonalité de ma voix, à la limite de l’infrason, c’est excellent pour l’autorité » ==> ce truc je le connaissais mais pour le dressage des …… chiens !]
Chiens, collégiens, méthodes similaires, pourquoi pas!
« Bonjour, je suis la maman du petit antoine, je viens vers aujourd’hui pour excuser mon fils, qui ne pourra se rendre à l’école les prochaines semaines. Il a voulu nous faire une démonstration de trottinette, pile à côté du barbecue. Au moins on sait où il est allé chercher cette grande idée (…) Je vous prie de rien du tout, au prix où coûtent vos pompes, on a pas besoin de vous les cirer, nan ? »
Muhaha… Ahhh bah ça promet d’être bin drôle cette année !
EH Me..e
Encore une année a te supporter, a allumer cette bestiole de PC, (ou PS ou UMP chacun(e) choisira)
a rigoler (dieu que c’est agréable).
Donc arrête de nous torturer les zygomatiques, non continue çaaaaaa faiiit du bieeeeeen.
AHHHH enfiiiin un prof de techno qui n’est pas enceinte !
Ben, euh…
Y’a que des femmes dans le corps enseignant ?? Dingue !!
Super le style j’adore. Je me débrouille pour diffuser un max.
@+
Quoi c du fo ! t tro d’la balle toi !
Pour ma part je mets ce blog dans mes favoris, et je le ressortirai à mes enfants quand d’un air faussement déconfit ils me disent : « pff un prof ça comprend rien, normal ils vont les chercher sur une autre planète…en plus ils n’ont même pas d’humour !
Découverte …
Je viens de recevoir l’adresse de ton blog, transmis par une collègue instit … Et il vient de filer dans mes favoris …
C’est grâce à nous qu’ils ne savent pas anticiper sur la longueur du mot tecnologie (et comme tu peux le voir c’est aussi grâce à nous qu’il ne savent pas l’orthographier !!! LOL) … Ben quoi il manquerai plus que vous n’ayez pas tout à refaire au collège !!!
Je te rassure nous aussi nous finissons par le prendre avec humour, encore qu’avec moi de brio que celui que tu affiches …
Alors surtout, ne pas changer de style , nous sommes sûrement nombreux à adorer …
Amicalement
Si tu (je peux tutoyer un prof?) savais comme j’ai l’air con à me poiler devant mon écran! Mais c’est vraiment trop.. poilant (on repassera pour le vocabulaire varié).
Je suis la maman d’une petite 6ème, et je me demandais à quoi pensait les profs … ben je viens de le lire ;-)
Par contre, une petite remarque dans votre post vient de brusquement me faire comprendre POURQUOI les profs sont si ch*** avec le matériel (pas tous, hein …). Par exemple, il faut TROIS règles à ma fille, plus une à la maison : une dans le cartable, une dans le bureau et une accrochée au classeur du prof de …… techno (là, j’avoue pas comprendre comment la faire tenir, ça va être notre devoir du week-end ..) ! Mais si les profs sont persuadés que TOUS les parents touchent la prime de rentrée, ce n’est pas demain la veille que cela va s’arranger …
J’le savais! T’as menti pour les gommes: elles reconnaissent pas l’adn _même pas les empreintes chui sûr.
Ben zut mon message n’est pas passé ?
Je voulais savoir si tu avais reçu le bouquin le plus court de Nico dans ta boîte aux lettres … ?
Pardon…
…car je n’ai qu’un mois de retard sur les commentaires, mais je découvre ce blog à l’instant.
Merci infiniment pour ce grand moment de bonheur durant lequel j’ai ri comme une malade devant mon écran.
Euh…pourriez-vous me faire une démonstration de la voix à la limite de l’infrason… Merci.
C’est vrai ?
Je pense que ce qui est faux dans cet article, c’est le fait que les cheveux des bambins puissent sentir le shampoing au prétexte que c’est la rentrée. Tu aurais dis du gel sur des cheveux crade OK, mais là, fait pas pousser…
Ou alors tu travailles vraiment dans un établissement privilégié et ton petit discours sur l’autorité c’est du chiqué car ils sont déjà dressés avant ;-)
Bon, m’en vais lire le reste moi.
Ooh…
Un prof de techno’ humain. Moi à mon arrivée en 6e la prof’ elle a stressé en nous montrant comment cliquer sur une souris en la tenant sur le plat d’une main, et en cliquant à deux doigts de l’autre. Génial.
Wahou le prof de techno =) J’admire ! Perso en 6e j’avais un sadique complétement traumatisé par les élèves qui s’est avéré être également mon PP… Par contre il était loin d’être aussi vulgaire que toi =) Et excellent ton blog !!
Tombé sur cet article par pur hasard je me suis régalé ! Belle écriture et un style que j’apprécie :-) Je m’empresse de parcourir la suite de votre blog. Amicalement. Alex un prof de techno en région parisienne.
Nice ! Je viens de lire, et ça m’a bien fait rire ! Et puis les affaires à rayons laser bio-bactériologiques et tout…c’est à mourir de rire, et le pire c’est que c’est vrai ! J’aurais adoré avoir un prof comme toi en 6e. Je continue à lire le reste du blog ! Bonne continuation.