Et si on disait un peu de mal des collègues ?
— Oh vi !!! Oh vi !!!!!
Bon dac.
Mais pas trop hein ?
— Allez allez !!! Dis-y dis-y !!!
Bon, aujourd’hui : les profs d’EPS (Éducation Physique et Sportive)
— Salut les collègues d’EPS !!! Dites, y’a pas des douches dans l’gymnase ?
Parce que putain.
Ben ouais.
Tin, j’ai une collègue d’EPS, mignonne d’ailleurs, un peu ronde, mais bien carrée quand même, qui vient me voir c’matin :
— Dis Charly, j’ai vu les parents de…
Pouaaaaah ! T’as vu les parents ? Si tu savais c’que j’m’en pète ! Pasque là, j’suis en recherche d’oxygène !!!
— Vous avez couru ce matin ?
— Ben oui, comment tu le sais ?
Comment j’le sais ? Parce que je suis voyant ! Hé bécasse !!!
Alors je lance une vaste campagne nationale pour que les profs d’EPS passent à la douche avant d’venir bouffer.
J’vais mettre en ligne une pétition, voici son titre :
« Offrez une douche à un prof d’EPS !! »
C’est un geste simple, à la portée de tous, et déductible en plus !!!
Avec un euro, c’est près d’une centaine de profs qu’on peut doucher !!!
Ben ouais, c’est une véritable infection.
En plus y z’ont des survêts bien étanches, alors la sueur qu’elle est dedans, et ben elle ressort pas.
Et donc quand y z’ouvrent, VINGT DIEUX !!!!!!!!!!!!!
Ben moi j’préfèrerais encore qu’y pètent.
Pasqu’un pet ça se dissipe, et ça fait pas les conseils de classe !!!
Hé ! Z’avez vu leurs baskets ? Putain mais y chaussent du combien ?!
J’suis en train de me d’mander, et si on les foutait dans le local fumeur ?
Et vous savez pas ? DES FOIS Y VIVENT EN COUPLE !!!!!
— T’es rentré chéri ?
— Ben comment tu l’sais ?
— J’ai senti une présence…
Deuxième pétition :
« Profs d’EPS !!! Adoptez une douche !!!! »
Ou parrainez la !! Mais faites quelque chose !!!
Si vous avez un pote prof d’EPS, pour son anniversaire, amenez-le à la mer, et là, l’air de rien, foutez-le à la baille !!!!
Ou sinon, quand vous lavez votre bagnole, sans faire exprès, hop, un coup d’Kärcher !!!!
Ah ! On a tous le tendre souvenir d’un prof d’EPS qui nous gueulait dessus comme un veau alors qu’on tentait vainement de grimper à la corde à nœuds, suspendu à trois mètres du sol, les bras tendus, tanguant allègrement, et cherchant désespérément avec les pieds cette foutue corde qui prenait un malin plaisir à nous échapper, et nos petits bras faiblissaient, faiblissaient, tandis que l’on commençait imperceptiblement à redescendre, sans l’avoir vraiment voulu, malgré nos mains qui serraient, serraient, brûlantes et exsangues, bien que l’on ait consciencieusement craché dedans, et que l’on atteignait tout doucement le sol, penaud, sous les rires des copains et la soufflante du prof, les yeux rougis par l’effort et l’émotion d’avoir vu nos petits biceps s’éveiller à la vie.
La honte.
Et l’autre là, qui nous faisait courir comme des malades alors qu’il nous suivait en mobylette.
BANDE D’ ENFOIRÉS !!!!!!!
M’ont dégoûté du sport.
VENGEANCE !!!!!!!!!
Ah putain, si on pouvait leur casser la gueule, mais on peut pas !!! Y sont tous baraqués !!!!!!
Même les filles !!!!!!
Troisième pétition :
« Rejoignez-nous à Douches Sans Frontières !! »
Ou envoyez un don : une douchette, un flexible de bain, ou mieux, de la javel !!
Ou de l’argent, mais pas de chèque s’il vous plaît, DU LIQUIDE !!!!
Même de l’argent volé on prend.
Car comme le dit le proverbe : si l’argent n’a pas d’odeur, les profs d’EPS si.
PS : demain, les profs d’arts plastiques.
Nooooooon Charly, la transpiration est bourrée de phéromones qui se transportent sur plusieurs kilomètres et font se retrouver les individus en quête d’ amour. C’ est terriblement sessy un individu qui ruisselle de haut en bas, qui sent l’ effort, qui a souffert pour muscler ses pectoraux, qui a modelé ses mollets pendant des heures. Tu es un goujat, Charly. Dis-le que la prof de gym a le fessier le plus galbé de tout le collège, allé avoue que tu rêves d’ y lancer la louche quand elle se dandine devant toi dans les escaliers. Quelle belle plastique elle a! te dis-tu pendant qu’ elle te parle de quelque chose qui ne t’ intéresse pas et que tu ne regardes que son décolleté!
Au fait même l’ urine contient des phéromones, alors tu vois, tu peux les renifler tes collègues, les sniffer, tu devrais en garder un souvenir impérissable. Allé, vas-y fonce, ne te retiens plus Charly et tu resteras en odeur de sainteté avec eux.
Bisous beaucoup, t’ es hyper rigolo.
Ouais, d’abord chuis preum’s, na na na nère !!!
Dis donc, y a du vécu là-dedans… Moi je me souviens de ma prof d’EPS du collège, elle adorait les barres parallèles, je les détestais et elles me le rendaient bien les garces.
Dis moi que tu vas pas t’attaquer aux profs de langue, dis-le-moi steuplè…
Zuutttttttttt, j’m’ai fait griller à une minute près !!!!
Hey !
Fais gaffe Charlie, ça risque de bientôt fouetter sous les aisselles sur ton blog, vu la course effrénée à laquelle se livre Lalila et Nandou pour poster un com !
Sinon que d’abord, question con mais euh, ça sert à quoi un prof d’EPS… A part sentir mauvais et faire l’apologie d’un look de gégé la bibine à souhait… Hein ? Zavez qu’à plutôt militer pour que ça n’existe plus… On déteste, tous l’EPS ! Profeu de Sport, restez donc dehors !
Enfin voilà quoi…
Mes aisselles c’ est rien, mes pieds c’ est bien pire! Et on va en rester là…
J’ ai toujours adoré le sport à l’ école, je sautais haut, je courrais vite, je nageais bien, je volleyais à merveille mais pour la gymnastique au sol, pouah, la souplesse n’ était pas mon fort, donc la grâce non plus! Et puis ça donne des points au bac. En plus je n’ ai eu que des profs de sport fort sympathiques, ça change de la techno… Hum, hum, hum… que je n’ ai jamais eue, d’ ailleurs je me demande si ça existe vraiment des profs de techno. La technocratie oui, ça existe, mais l’ autre non, ça n’ existe que dans la tête de charly.
Nandou, merci pour tes deux commentaires, un peu longs certes mais tu as tant de choses à dire ;-)
Je suis désolé pour la gymnastique au sol, quel handicap ! Pour le reste, c’est normal que tu n’aies pas eu techno car cela à commencé juste après la guerre. Mais je plaisannnnnnte !!!
Ah Lalila !! Si, je m’attaque, le mot est juste, aux profs d’espagnol !!!! Mais j’hésite du coup, pasque t’es gentille alors disons les profs d’anglais dac ?
Mamzelle Soso, je reviens de ton blog et je suis tout déçu pour ton examen d’artiste.
Bon, mais l’odeur n’empêche pas qu’ils sont des humains comme nous.
Quasiment quoi.
J’ai profité lâchement du petit nombre de commentaires pour répondre, je vous remercie mesdames !
pas touche aux profs de français sinon…je pète et ça ne s’éventera pas lol
mais tout à fait d’accord avec toi pour l’eps ;)
Quel talent !
Y’a que des mots dans ce billet…Eh ben, on sent les odeurs. C’est très fort.
Demain, je suis sûre de voir des couleurs.
Kikiimpressionée
Faites gaffe aux profs d’art plastique, monsieur Charly, y’en une qu’est dompteuse de Fauve. Elle a pas l’air baisante. (j’ai pas dit « baisable » sale perv!)
En revanche les profs d’EPS, allez y ! Massacrez-les ! Tous avec vous pour le pogrom des fans de lycra qui pue la sueur. On les exécute au javelot ou on les pend avec la fameuse corde à grimper, voire, on les noie dans la piscine, le chlore c’est bon pour la sueur
…
Rahhahahahah ! M’en vais te montrer comment je lève les genoux pour courir … dans les bijoux de famille, les genoux ouais ! Rahhahahahah !
…
…
…
Ok je vais m’avaler un ou deux valiums avant d’enfiler ma camisole, puis un petit somme me fera du bien.
Ouais j’attends le billet sur les profs de français … fais gaffe !
Pis t’as pas parlé des élèves qui reviennent du sport et qui eux, ne prendront jamais de douche, même s’il y en avait. Parce qu’à leur âge, se doucher au collège !
Je ne te raconte pas quand tu les prends l’heure d’après ou juste la récré pour avoir un peu aéré le truc.
Moi j’adore le sport mais en loisir, je m’embêterais je crois en tant que prof de sport, voir des filles qui ont peur de se péter un ongle ou des gars qui jouent les aventuriers … nan nan nan … C’est dur en responsabilités prof de sport … Les accidents, les trucs liés à l’hygiène l’intime, ne pas rentrer dans les vestiaires, ne pas les toucher de trop près, comment c’est interprété, non faut faire gaffe.
Bisous Charly.
Tu es toujours génial à ce que je lis !
Je proteste
les profs de sport sont beaux!!! La preuve: http://www.mistertahiti.com/ .
Je suis sûre que ça aide pour grimper à la corde que d’en avoir un comme ça de prof.
kashyle, j’ai déjà consacré plusieurs textes aux tupperwares donc pour le français c’est fait !
Tapiti, ouais, moi, ça ne m’aurait pas beaucoup aidé, mais le gars j’préfère qu’il soit chez toi parce que bonjour la concurrence !!!
kiki, j’suis pas sûr de faire dans l’pastel avec les couleurs !
Grib, la dompteuse de fauves elle est géniale ! Et en plus c’est un sacré canon !!!
Bounty, content de voir ;-) Pas d’inquiétude pour les profs de français car ce sont les seuls sur ce blog à ne jamais relever mes fautes d’orthographe !!! Merci pour la solidarité !!!!
ok, ça marche pour les profs d’anglais, de toutes façons c’est fastoche l’anglais, deux ou trois verbes irréguliers, qq modaux et hop , c’est dans la poche !!!
Oui, moi suis une zentille fille.
Bisous.
Pff, tu me fais rire Tapiti avec ton monsieur Tahiti !!!
Regarde moi ce porteur de bananes :
http://www.tehivarereata.com/article-10377642.html
Pas besoin d’être prof d’édu pour avoir des muscles d’enfer ! Et le regard de la 2e photo : pas piqué des vers hein !!! Viva les porteurs de bananas !!!
Alors, Charly, ça vient les profs d’art plastique ? On est demain aujourd’hui …par rapport à hier.
Moi, bavarde?
Mais dites donc Monsieur le professeur (ben voui, maintenant il faut vouvoyer les enseignants à ce qu’ il parait), je porte à votre connaissance qu’ en deux messages je totalise 20 lignes et que vous pareillement en deux messages vous avez gribouillé 21 lignes. Alors, c’ est-y qui le plus bavard? Bon, d’ accord je viens de vous dépasser, scusez-moi, je copierai cinq cent fois que je dois me taire avant de bavarder.
Promis, la prochaine fois j’ écris en morse ou en sténo comme vous voulez. Bisous quand-même.
Faites-la taire quelqu’un !
étonnée …
que ce ne soit pas les profs de maths qui aient pris … Ce sont eux les pires, il parait : goûts vestimentaires d’un autre monde, plein de craie d’ailleurs, haleine fétide, cheveux en bataille et lunettes de travers …
Terribles !!!
J’ai ri…
… et ce fut bon.
Sans dec… vous écrivez très bien ! Je me suis fidélisée à votre prose et ce soir vous m’avez encore fait rire.
tu me fais pensé à quelqu’un ! lol
Je suis morte de rire ….
On « sent » le vécu !
Moi j’ai des souvenirs de montée à la corde.
Enfin, montée, c’est vite dit. Parfois j’arrivais à décoler les pieds de 10 cm … si, si
oui charly mais si tu savais ce que ça me coûte en ongles!!!!!par contre pas d’accord pour que les profs de français soient réduits à la stricte limite du tupperware…on bouffe mais on n’est pas des bêtes, non mais!!!!
Ah, j’me disais bien que ça sentait bizarre, sur ce blog !!!!! c’est donc ça ????!!!
Je dois habiter sur une autre planete…
parce que moi mes profs ils sentent jamais la sueur, normal vu que pour nous expliquer comment faire l’exercice d’étirements/ de barres/ de courses/d’echauffements (rayer les mentions inutiles) et ben ils prennent des élèves (le mieux c’est celui qui a 6 ans d’athlé derrière lui)
donc tout ça pour dire qua fatalement mes profs d’eps, même apres 8h de cours, ils sont tout beaux (enfin…), tout propres etc…
oh toi toi toi…
eh !la description du passage à la corde j’me suis reconnue tout de suite. Je n’savais pas que l’on s’connaissait… ..bon sang mais c’est moi…sauf que t’a mal vu car vu que ch’ui une meuf ben moi j’crache pas.
Ce jour-là j’passais mon bac de français écrit =]. Ben mes profs d’EPS ont toujours été spéciaux, entre ceux qui s’amusaient à faire des triples salti avant/arrière et avec le grand écart en prime, ceux qui te forcent à nager alors qu’en plongeant tu t’es pété le nez sur le rebord de la piscine et que ça pisse le nez. Ou encore j’ai eu un qui prenait un malin plaisir à mettre les barres asymétriques juste assez haut pour que je puisse absolument pas les attraper.
J’donne toutes mes économies pour de la javel. Voire de la soude.