Ça m’fait toujours marrer.
Les collègues sont persuadés que les profs de techno sont des bricoleurs, des touche-à-tout. C’est sûrement vrai pour la plupart mais pas pour moi.
J’ai toujours eu une franche aversion et un réel sentiment de supériorité envers tous les types d’outils, que je toise volontiers et dont j’évite la fréquentation.
Nous vivons dans une cohabitation pacifique mais nous évitons soigneusement tout contact.
Quand on ne s’ignore pas totalement.
Et je n’ai pas le réflexe bricolage. Je peux côtoyer deux années durant une ampoule grillée sans avoir l’idée de la changer.
Et d’ailleurs, cela se change-t’il ?
Alors quand Tati s’est pointée avec son sèche-cheveux qui soufflait du froid, et pas très fort en plus, je me suis empressé d’appeler Christophe pour étudier l’affaire. Non pas que ce dernier ait plus de compétences mais à nous deux, mus par une émulation quasi sadique, nous osons le p’tit branchement sournois, la p’tite soudure cocasse, et le remontage mutin.
Et souvent, ça marche presque.
— Vous allez y arriver ?
— T’inquiète pas Tati, on va en faire un réacteur de Bœing de ton truc !!
— Ouais ben moi j’veux pas un réacteur, j’veux mon sèche-cheveux !!
Ben ouais, mais nous avec Cricri, ça, on peut pas l’garantir.
Mais on lui a pas dit parce que dans la vie, y’a des choses qu’on peut pas dire.
Bon, on a tout démonté, tout nettoyé et c’est vrai qu’y avait des fils bizarres.
Alors on les a soudés.
Car comme le dit Cricri: « Un bon fil est un fil soudé !! ».
Ensuite on a tout remonté, clippé le tout, et hop, clic-clac Kodak, une affaire réglée !!
Ben on était bien fiers avec Cricri, et d’ailleurs, on a fait un top-la.
— Bon, j’peux l’essayer ?
— Vas-y Tati, tu veux t’mouiller les cheveux avant ?
— Très drôle, j’le branche où ?
— Attends voir… Voilà, tu peux y aller.
Avec Christophe, on s’est un peu reculés, parce qu’on sait jamais, une mauvaise soudure et zou, court-circuit et bonjour l’électrocution ou des fois même, la matière peut fusionner.
Ça dépend.
— Vous êtes sûrs de vot’ coup les gars ?
Là on était bien embêtés avec Cricri parce qu’on savait pas trop, mais en général, peut-être.
Et elle a mis en marche.
Bon comme vous vous doutez de ce qu’y s’est passé, j’vous raconte pas la suite.
Alors bon week-end.
Non, j’déconne.
— PUTAIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C’est pas nous qu’on a dit ça, c’est Tati.
— NON MAIS QUELS CONS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J’crois qu’elle parlait de nous.
Parce que j’sais pas c’qui lui a pris au sèche-cheveux, mais y soufflait à l’envers.
Ben ouais, il aspirait quoi.
Et à fond en plus.
Donc les cheveux de Tati, y se sont précipités dans le sèche-cheveux sans demander leur reste.
— MAIS C’EST QUOI CETTE MERDE !!!!!!!!! DÉBRANCHEZ LE PUTAIN !!! MAIS GROUILLEZ VOUS !!!!!!!!!!!
Elle est marrante elle, et si on prend le jus ?
Alors j’ai dit à Cricri que c’était peut être mieux de disjoncter la salle.
Et Cricri est parti chercher le disjoncteur.
— PUTAIN !!! MES LENTILLES DE CONTACT !!!!!
Et pis là, le sèche-cheveux, y s’est mis à faire comme des petites flammes mais pas bien grandes quoi.
Au début en tout cas.
Alors quand Christophe a disjoncté la salle, je me suis précipité vers l’extincteur et j’ai copieusement arrosé Tati.
J’ai pas lésiné sur la mousse, on y tient à not’ Tati.
C’est marrant, on aurait dit un bonhomme de neige.
Mais en plus gros quoi.
Enfin bref, ouf ! On a sauvé Tati !!
Ben on a bien eu peur quand même, heureusement qu’on a eu le bon réflexe avec…
— Putain c’que vous êtes cons !!!! Mais c’est pas vrai ça !!!!
— Ben quoi ? Tin !!! On t’sauve la vie, et tu nous insultes !!!!
— Et comment j’fais moi ? J’marie ma nièce samedi !!!!!
— Vous pouvez pas reporter la cérémonie ?
— Et celle-là, tu veux que j’te la reporte ?
— Mais dis Tati, fais voir le sèche… mais tu l’as tout niqué !!!!!
Et ben Tati elle a écrasé le sèche avec son pied, et même que quand on a essayé de lui enlever la mousse carbonique, et ben elle nous a repoussés.
Et ben j’l’ai trouvé limite vexante sur ce coup là, ben ça nous apprendra à rendre service avec Cricri.
C’que les gens sont susceptibles quand même.
Et elle est partie très en colère.
Moi c’qui me gênait le plus c’était ses cheveux brûlés, parce que la cérémonie faudra la reporter d’au moins six mois.
Ben avec Christophe on trouvait dommage que ça s’termine comme ça, ça avait si bien commencé.
Alors on a été un peu tristes, mais pas trop, juste un peu quoi.
Et là, la tuile.
Ça frappe à la porte et le chef y passe la tête.
Putain, avec Cricri, on a eu des frissons rien qu’de penser à l’avoinée qu’on allait s’prendre.
Quand on sait l’affection qu’il nous porte çui-là.
— Dites messieurs, c’est qui cette foldingue dans la cour avec d’la mousse à raser sur la tête ?
— Ben, on sait pas…
Ouf !! On a été bien rassurés.
— Bon ok. Au fait, y’a la pompe de mon sanibroyeur à réparer, c’est de l’électronique non ?
— …
— Vous pourriez m’faire ça ?
Alors je regarde Christophe, Christophe me regarde, on regarde le chef, et le chef nous regarde.
Quelle question…
Bien sûr qu’on peut l’faire.
Merde, j’avais fait exprès des efforts pour écrire un chouette com presque drôle, et il s’est effacé… :o(
Bon, je retente.
Méfie-toi Charly, parce que des fois qu’un producteur d’Hollywood passerait par ton blog, ton histoire de sèche-cheveux pourrait bien l’inspirer… Je serais pas étonnée si par un mardi pluvieux, à 3h du mat sur M6, je tombe sur un film intitulé « L’attaque du sèche-cheveu fou » ou « La moussaka géante contre le sèche-cheveux mutant »…
Je ne te félicite pas !
Ah non, parce que là, j’ai tellement rigolé que j’en ai pleuré, et le rimel a dégouliné sur mes joues. or, comme je me cachais pour rire parce que quand même, j’ai une stagiaire tout près de moi et c’est pas une bonne formation que de l’apprendre à lire des blogs pendant le boulot… Donc, le rimel a fini par rouler sur mon beau chemisier blanc, qui maintenant a des traces zarbi !
Moralité : lire ce blog sans mascara waterproof est dangereux pour la bonne tenue d’une cadrette dynamique !
merci pour cet éclat de rire qui compense une journée assez merdique….
monsieur Charly, vous pourriez pas venir dans mon espace (non, pas celui là, l’autre)? Ya des ampoules déglinguées
Je ne conçois pas qu’ un homme intello-manuel de par sa profession ne sache pas bricoler. Les femmes se doivent d’ être minces et belles eh ben les hommes se doivent d’ être riches et bricoleurs. Normal, non, chacun a sa fonction utile dans la société et les cheveux seront bien gardés.
N’ empêche que j’ ai déjà réparé un sèche-cheveux. J’ ai bloqué le bouton marche car il était déficient, du coup, dès que je le branche il fonctionne et ne s’ arrête que lorsque je le débranche. Mais de là à en faire une soufflerie aspirante comme toi… En fait c’ est comme la clim, t’ en as fait un réversible. Finalement, t’ as rien inventé.
Allé bon ouikinde à tout le monde.
j’ai craché mon cafay
j’ai même fait la petite goutte au fond du pantalon.
ça faisait longtemps que j’avais pas ri autant.
merci
des bizettes, ce soir, je mets les cheveux au vent.
Ha non là vraiment charly c’est excellent ! chuis pliée de rire derrière mon ordi, c’est trop bien raconté et imaginé ! je m’y suis crue ! L’apocalypse capilaire !
C’est un bonheur de vous lire, tous les petits bobos de la journée sont effacés !
Franchement vous devriez être remboursé par la sécu !
Merci Charly !
très bien
dès demain je me rase (d’ailleurs je me rase déjà en fait…) les profs de techno de mon collège ne me semblant pas très bouddhistes…alea jacta est (et pftouiii!)
Je suis mandaté par la SNECMA pour vous embaucher: il y a quelques petits travaux de mise au point à effectuer sur les réacteurs de l’A380 et vous êtes manifestement sous employé dans ce petit collège de rien du tout.
PS: prévenez moi lors de votre entrée en fonction, je revendrai toutes mes stock options juste avant. On partagera la plus value
_________________
Sinon, quel éclat de rire!
Merci Charly!…c’était pourtant l’heure de partir, mais je n’ai pas pu m’empêcher de lire jusqu’au bout !…j’ai dû conduire les yeux humides, à fond sur l’autoroute,je suis arrivée en retard au boulot,… et je ne regrette rien !
PS : Si tu parviens à réparer la pompe du sanibroyeur de ton chef, mon chef en aurait besoin pour repeindre son bureau.
Merci d’avance.
J’ai oublié….
de vous demander : c’est pour quand l’épisode avec le sanibroyeur ?? demain j’espère ??
Je lance une pétition POUR l’épisode 2 dès demain :
— après le sèche cheveux de la mort 1 : le sanibroyeur épisode 2 !!
Allé Charly, c’est demain hein ?? :-))
Oui bon
Top respect : vous avez inventé l’aspirateur à pellicules. Faut déposer le brevet, et vite. Head and Shoulders va pas tarder à vous téléphoner… ça laisse rêveur…
drôlement merci, hein!
Ben t’es pas dans la m….
Mdrrr
Charly et Cricri,
Tati, les drôles de dames, on s’attache à vos histoires et commentaires!J’aime bien aussi le Principal! …où est passée Raymonde?
Pffff….
Pffff… charly…. j’me suis précipitée sur l’ordi pour lire la suite et ho stupeur ! rien ! meme pas une toute tite ligne sur l’épisode 2 !
Nan franchement, là, y’a un sérieux laisser aller… pfff…
Allé bisoussss et bon lundi quand même !
Je suis là Tapiti. Tu peux demander mes coordonnées à Charly si tu veux qu’on cause…
Bises
Bah…
j’cause pas Raymonde, je lis, et j’adore lire les propos décalés bien placés dont tu es la spécialiste!
Bises itou.
Tu m’en vois ravie Charly euh… Tapiti !!!
C’est malin!
Et à qui on pense maintenant le matin en faisant son brushing??…………………………………..
A Tati!!!!
T’es en Break syndical Charly !!! Mercredi et toujours pas de suite…. Raymonde aussi elle attend… j’ai eu ses coordonnées !
Usurpation de pseudo!
Qui qu’a pris mon pseudo???Je ne suis pas l’auteurE du comm. précédent!!! D’abord j’veux pas les coordonnées de Raymonde(pardon Raymonde, j’ai rien contre toi et des fois je doute même de ton existence) et ensuite j’attends rien moi,je suis pour le break syndical car plus c’est long, plus c’est bon.Non mais… qui qu’a pris mon pseudo?
Tapiti, fais pas la mariole !
Qué mariole?
Bonne nuit à la métropole!Moi j’vais bosser un peu.
Bin voyons donc ! Bosser à cette heure-ci ? Tu es fille de petite vertue ??? (oh, t’es pas obligée de me répondre faahei). Ita est.
… mais qu’est-ce que c’est que ce site de bananes flambées ???
raymonde, descends voir si des fois charly aurait pas pété un fusible pour de bon. sans déc’, ça devient vraiment inquiétant tout çà :-(
Mets-en !!!
Mais euhhh…
C’est pas gentil de se moquer, d’abord pasque bin moi j’en ai eu une d’expérience avec un sèche cheveu d’la mort ! Mes cheveux très long se sont littéralement fais pailletés par le monstruosore d’la tête… Tout par ce que ce @#?:! de coiffeur d’sa grmph avait foutu l’embout à brushing du à l’envers… Faut dire aussi qu’il avait beaucoup bu (plus jamais, mais plus jamais, je ne me ferai couper coiffer les tifs aux soirées démentes de ma boîtes ouam!)… Tu me fais mourrir de rire Charly, donc ça passe pour cette fois, je ne t’en veux pas que si Toi Cricri et vot’ copain Sani réitèrez l’exploit de me faire hurler de rire dans l’épisode 2 des mutations électroménagères !
Ah ah ah ! J’adore, la chute respire l’esprit sale gosse, c’est extra!
pauvre tatie
j’ai bien rigolè en découvrant votre blog, vraiment drôle, pauvre tatie entre le vélo et le séche-cheveux et je n’ai pas encore fini de lire toutes les notes, peut-être d’autre abecdotes sur elle, je reviendrais lire la suite.
Mauvaise idée que de lire ton blog au boulot.
Bah pourquoi tu rigoles Caro?
-Euh non… c’est un tableau excel qui me fait rire.
bonjour. je découvre votre blogue. j’ai pleuré tellement j’ai rigolé avec votre histoire de sèche cheveux.
Brush?
Charly…
Un secret, mais tu l’dit à personne…
Je suis coiffeuse!!
Alors, imagine comme j’ai pu me marrer !!
Et bla bla blabla… tout le blabla quoi…