Ça y est, vous vous dites, ça dégénère, ce blog devient graveleux, un type qui avait tant de qualités, quel dommage, c’est en train de virer pipi-caca son truc et en plus on s’en fout, on sait bien qu’non.
Faux. Les profs sont des estomacs comme les autres.
Et aussi aptes que chacun à faire retentir une corne de brume.
Mais pour nous et pour tous ceux qui exercent un métier public c’est un réel problème.
Mais contrairement aux autres, nous les profs, si par malheur nous nous livrons à un dégazage intempestif, les élèves ne manqueront pas de diffuser la nouvelle et bientôt votre contribution à l’effet de serre sera connue par les 600 élèves du collège, l’ensemble des profs, les parents d’élèves et la totalité du personnel administratif. J’suis même pas sûr qu’ça remonte pas jusqu’au ministre.
J’vous raconte pas comme c’est facile ensuite de traverser l’établissement avec une tranquille assurance en les voyant tous pouffer sur votre passage.
Par chance, la nature m’a doté de pets inodores.
(NDLA : à tous ceux qui sont en recherche d’emploi, n’hésitez pas à placer subtilement ce genre de détail sur votre CV, vous remporterez l’affaire à coup sûr. C’est vrai, c’est des petits trucs auxquels on pense pas.)
Et je lui en sais gré.
En fait je n’ai à gérer que le bruit.
Et vous imaginez bien qu’après tant d’années j’ai développé des techniques sans faille.
Mais le plus important c’est la perte d’autorité qui en résulte.
C’est toujours un poil délicat, aprés avoir émis un diapason pendant cinq longues secondes, de conserver le regard droit et fier, et de vaquer à ses occupations comme si aucun paquebot n’avait klaxonné dans la classe.
De feindre d’ignorer que vous êtes l’épicentre des légères vibrations qui en résultent et qui secouent imperceptiblement les bureaux.
De contenir en serrant les fesses les répliques inévitables qui s’annoncent et qu’il va bien falloir gérer à un moment ou un autre.
De laisser découvrir à vos élèves que vous êtes un humain.
De passer outre le fait qu’ils ont cessé immédiatement toutes leurs activités et que pointe vers vous une bonne trentaine de regards interrogateurs et qu’ils n’auront de cesse tant qu’ils n’auront pas eu une explication claire et franche.
On remarquera au passage qu’aucun n’ose commenter la déflagration car, ils le sentent bien, on est dans un domaine extrêmement sensible, de l’ordre de l’intime, et que l’humiliation ressentie par le prof pourrait déboucher sur une colère qui le rendrait incontrôlable.
Mais comment réagir.
En fait vous avez deux solutions :
Reconnaître les faits, prétexter une maladie grave, un manque de concentration ou autre, et s’excuser.
Ou feinter.
Et là, le plus simple, c’est d’accuser un élève. C’est parfaitement dégueulasse mais je vous rappelle qu’il en va de l’autorité du prof, et qu’il est bien normal de sacrifier un élève sur l’autel de l’ordre scolaire.
Les incas le faisaient bien eux.
Pour être franc, ça m’est arrivé une seule fois(*).
La classe est devenue anormalement silencieuse, comme figée.
Ils me regardaient tous et n’attendaient qu’un mot pour se livrer à une franche rigolade.
Intérieurement ça m’amusait, certe, mais je me suis bien gardé de leur dire.
Je suis resté impassible. Stoïque.
Mon regard a parcouru la classe, très lentement, tel Clint Eastwood dans Pale Rider et j’ai simplement dit :
— Si y’en a un qui fait une remarque…
Mais mon rire intérieur, sans doute sous la pression des gaz, sortit de sa cachette et j’amorçai un léger sourire.
Ce fut le signal de départ d’une poilade fameuse et générale dont le souvenir m’émeut encore aujourd’hui.
Il est vrai que leur chahut fut un peu bruyant.
Mais j’en profitai pour finir d’égrener la suite de mon chapelet.
* Si c’est vrai.
Il faut absolument
les mettre bout à bout tous ces posts puis trouver un illustrateur et publier un bouquin !!
MDR !!!!!!!!!!!!!
PTDR semble plus approprié.
Sinon, il faudrait songer à consulter un ORL ou un diététicien, des pets inodores signalant une alimentation trop peu variée ou des sinus colmatés.
Je n’en peux plus … pitié !
Comment j’explique à JP qu’un mec me fait chialer à force de me tordre de rire ?
Ton récit me fait me rappeler de deux choses, ayant trait à mon père.
1° Il disait que la nature était mal faite et qu’on ne pouvait pas dissimuler nos pets, car soit ils étaient inodores mais bruyants, soit c’était des « louises » mais odorantes ! Et des chanceux cumulaient !
2° Etant dans la catégorie inodore, donc bruyante (et pas qu’un peu), il avait sa technique perso pour s’alléger.
Comme c’était un « baratineur d’histoires » (comment cela y a des gênes ?), il se levait, et commençait à raconter une histoire. Une histoire de soldats, avec un contexte qui variait d’une fois à l’autre, mais finalement, il en arrivait toujours au point il donnait l’ordre fatidique : Feu ! et là ….
Je vous signalerai quand même qu’il fallait gérer l’affaire et que c’était tout un art !
Nous,(les enfants) qui connaissions « la chute », étions écroulés de rire bien avant la fin de l’histoire, en attendant la réaction de « bleus ».
Si bien qu’une fois, vers 15 ans, lorsqu’il a commencé son récit, j’éclatais de rire, mais comme j’étais en train de boire un café (eh oui, déjà) je m’en suis étranglée.
Résultat : je n’ai plus bu une goutte de café jusqu’à mes 33 ans (envie de femme enceinte — de ma dernière) et … effet coupé pour mon père !
Gloria, excellent !!!! j’en rigole tout seul du truc de ton père.
Regardeuse, tu me flattes à chaque fois, et je t’en remercie, mais as tu souris au moins ?
skoobeedoo, ça doit être ça, alimentation peu variée.
Charly
Pas du tout !
Je ne flatte pas, je ne sais pas le faire. Mais pourquoi ne pas suggérer une idée ? Quand je vois ce qu’ose publier une Nicole de Buron ?! ou pire, le Journal de Bridget Jones qui a enthousiasmé toute une génération de trentenaires. J’ai pas souri, j’ai carrément éclaté de rire. Ce doit être que je préfère l’humour au rigolo ;-)
J’ai pas lu Bridget et j’ai juste souri au film …
Merde j’étais pas dans la bonne trentaine ! lol
MDR !!! J’en suis carrément arrivée aux spasmes d’épaules tellement j’ai ri en lisant « …et de vaquer à ses occupations comme si aucun paquebot n’avait klaxonné dans la classe » :)
Les diététicien(ne)s ont du boulot avec tout ça… Ca me rassure, le métier a de l’avenir ;)
J’ai bien lu rallye de Monte Carlo ? Oh là là le rêve ! Bon petit séjour dans le sud (tee shirt et tongues sont de rigueur par ce temps)
Faire rire les élèves pour continuer de péter .. pas mal comme idée !
Ceci dit cela ne m’étonne pas qu’ils ne sentent pas … comme on dit chez moi « Pet sonore inodore, pet muet sent mauvais »
…
..
.
A choisir …
on touche le fond
En fait, il est beaucoup plus facile d’accuser quelqu’un d’autre lorsque les pets sont odorifères. Je fais ça très souvent dans les magazins (notemment au moment des soldes, il y a plus de monde).
N’oublions pas, si on veut accuser, détourner l’attention ou faire son innocent … « c’est la première poule qui chante qui a pondu ! »
Pt2r !! J’imagine bien la scène, ta tête, celle des élèves, le moment de silence dans la classe et tout le monde se demandant ce qui allait se produire, sachant que ça pouvait arriver d’une seconde à l’autre !
Excellent !
Merci à tous et à toutes pour vos commentaires.
Il était important que chacun apporte son témoignage, et ceci, sans retenue.
En tout cas, moi ça m’a fait du bien et j’me sens beaucoup mieux.
Voilà.
Charly
EFFET DE SERRE-LES-FESSES…
Moi, j’avais jamais rien compris à l’effet de serre, jusqu’à ce que je tombe sur le blog http://www.thedino.org où ils expliquent l’écologie pour les nuls. Il y a déjà « Leçon numero 1 : effet de serre » et « Leçon numero 2 : couche d’ozone ». Ca parle aussi de Mireille Mathieu (leçon numero 3) et de Nicolo. Je me sens déjà un peu moins con…
Bisous
Bizarrement
Le titre m’a attiré tout de suite. On se refait pas !
Hello! Je viens de découvrir ton blog grâce à une copine et je suis morte de rire avec cette rubrique. Je me suis toujours dit que si ça m’arrive un jour, je demande ma mut’ pour l’autre bout du monde!!! Déjà que quand un élève se lâche, ça leur fait toute l’heure (même en lycée), alors j’imagine leurs têtes si c’est le prof qui gazouille!
Une fois, un élève m’a fait le coup, donc ça m’a fait rire intérieurement, quand même, et il a dit que… c’était moi ! Alors, du coup, je crois que je réfléchirai à trois fois avant d’accuser un innocent…
Pour « la cuiller en bois » :on dit faire se souvenir ou rappeler, mais pas faire se rappeler… Juste envie d’être chiante en passant…
j’avoue que j’ai essayé de me retenir de rire… mais ce n’est pas humainement possible.
je crois que je réfléchirai longtemps avant de manger du cassoulet quand je serai prof…
paroles d’enfants
mon fils de 3 ans…
Mort de rire… il me dit « mon prout il était pas allumé maman ! » puis se cache vite le nez sous sa main potelée… mes sens ont vite compris le sens de sa métaphore !
Bien joué l’artiste humoriste !
A éviter de réutiliser en cours, ça vous démasquerait !
Un grand merci pour ce billet qui m’a bien fait rire ! Je suis en effet tout particulièrement sensible à ce sujet (normal, avec une mère « odoriférante » et un père au style plutôt « expressif »… je ne vous raconte pas le bonheur pour les descendants !)
Sujet tout aussi grave que nos pets : ceux des vaches :
http://www.larecherchedubonheur.com/article-4918530.html
… A lire jusqu’au bout, commentaires compris !