— Oh m’sieur !! Le bus de rechange !!!
Ah la bonne heure !!! Un bus tout beau tout neuf !! Avec même des WC dedans et une TV !! Comment qu’ils vont te saloper tout ça les 6e4, ça me fait peine tiens.
— Dites chauffeur, comment ça se fait qu’on ait un bus aussi beau ?? C’est pour les voyages organisés ça non ??
— Ben pas le choix m’sieur, on n’avait que ça sur Avignon, pis priorité aux gosses quoi. Dites-leur quand même de pas trop salir, j’vais à Venise avec le week-end prochain.
Ah mais ça il fallait y penser avant mon gars. C’est des 6e4 qu’on a avec nous, pas des êtres humains comme vous et moi, y réagissent pas pareil, donc avant Venise, trouve-toi un bon Kärcher ou mieux, un Airbus pour remplacer. Mais comme tu m’as l’air sympathique, je veux bien demander aux 6e4 de faire attention.
— OHHHHHHHHH !!! LES 6e44444444444444 !!! Bon vous avez vu, on a un car tout neuf, alors s’il vous plaît, dans la mesure du possible, évitez de salir, merci d’avance !!
Et là, regarde bien les 6e4 lecteur…
T’as vu ??
Ben y bougent pas. Et tu sais pourquoi ?? Ben c’est le verbe « salir » qui leur pose un problème. Y comprennent pas. Pour eux « salir » est synonyme de « vivre », ça a la même racine, donc c’est comme si tu leur demandais d’arrêter de respirer, alors que ça on le demande jamais.
Allez, un deuxième essai, regarde bien lecteur…
— Est-ce que c’est bien compris ??
— OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!
Voilà. Là ils ont l’air de dire « oui », mais en fait non. Ils disent oui pour te faire plaisir, pasque c’est pas des mauvais bougres, et pour eux c’est pas vraiment un mensonge d’ailleurs, mais en fait y comprennent pas, c’est tout, c’est du chinois pour eux. Et le chinois, on fait pas chez nous.
Mais peut-on leur en vouloir ???
BEN UN PEU MON NEVEUUUUUU !!!!!!
— Si c’est sale, écoutez-moi bien, si c’est sale, par votre faute, la punition que je vous réserve, et que j’ai concoctée spécialement à votre intention, la punition dis-je sera telle, que votre vie en sera bouleversée, votre ADN moribond dégradé en une cellule primitive, vos chromosomes clochardisés, et vos doudous passés au chalumeau. Les bras vous en tomberont des épaules tandis que vous fuirez les jambes à votre cou…je vous laisse imaginer la scène… Alors ?? Vous ferez gaffe ??
— OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!
Voilà. En quelques mots résumé, tout l’art de faire adhérer à un objectif.
Et c’est à ce moment précis, que j’ai renversé mon Coca.
À suivre…
« vos doudous passés au chalumeau. »
ha ha ha ! (rire sadique)
Votre feuilleton me rappelle l’histoire du petit train bleu qu’une monitrice nous racontait, en colonie de vacances, chaque soir. Il y avait un groupe d’enfants qui ressemblait au nôtre embarqué dans des aventures extraordinaires, un petit train bleu qui s’arrêtait, repartait, se délestait d’une partie de ses passagers, en prenait d’autres, disparaissait sous des tunnels interminables, passait de l’autre côté de la Terre, et pour finir… Bon, vos 6ème 4 n’en sont pas là, mais je ne désespère pas de les voir traverser le miroir.
Ahhhh, Charly…
Que serais-je sans tes chroniques hilarantes, douces-amères, piquantes, brûlantes comme un chalumeau sur un doudou… Sans doute aurais-je déjà démissionné de l’Educ’ Nat’ et mal m’en aurait pris, je dois bien l’avouer. Au lieu de cela, tu es devenu source de bonheur voire d’inspiration pour tous les collègues que l’absurdité du métier a touché en plein coeur (bon j’en fais un peu beaucoup dans le registre drama, là).
Or donc, merci.
Je te dois bien une petite allusion, voire une dédicace, dans le dernier épisode de mes propres tribulations enseignantes avec des 6èmes perdus dans mon petit coin du Nord-Est…
Au (grand) plaisir !
Ah ces 6èmes 4, ou ces 5èmes B, tous pareil, dur de leur faire comprendre qu’un car doit rester un endroit propre !