Ornons d'une énième boule notre sapin de pédagogue

Aujourd’hui : la branlée.
Aussi appelée : avoinée, soufflante, gueulante, ronflée, beuglante, engueulée, etc.

C’est lors d’un stage où j’insufflais un peu de mon expérience de pédagogue dans le biniou de nos jeunes enseignants que je découvris, horrifié, que nos jeunes maîtres, encore timorés et affublés d’un pusillanime puéril et lénifiant, non mais quels cons, ignoraient jusqu’à son existence même.
Mais où ont-ils donc fait leurs études ? Pas chez moi en tout cas.

Ces derniers, et vous allez rire, oui ben pas trop fort quand même, préférent « gronder » leurs élèves, les « houspiller », les « blâmer », les « tancer », les « chapitrer », les « morigéner », les « admonester », les « gourmander », les « réprimander » (tout ça sans dictionnaire de synonymes, bien sûr).
N’importe quoi.

Mais écoutons un jeune prof à l’ouvrage :
— Bouh !! Que t’es vilain !! Je m’en vais de ce pas te chapitrer.
N’importe quoi.
Et pourquoi pas une petite pipe aussi ?

Et pourtant, cet héritage de l’homo sapiens, notre illustre ancêtre, qui sut affirmer son ego triomphant par quelques vociférations toujours opportunes et de bon aloi, a su parvenir jusqu’à nous dans un état de conservation remarquable, comblant l’ethno-pédagogue que je suis.

En digne héritier d’une pédagogie séculaire qui sut s’inspirer du soufflage de verre pour inventer le soufflage de bronches, je décidai de porter à mon tour le flambeau de l’avoinée, de transmettre cette tradition orale entre toute, s’il en est, et de diffuser son usage.

« Une bonne branlée vaut bien un long discours » disait l’homo erectus lorqu’il fuyait les majestueux mammouths d’autrefois à fond la caisse en gueulant comme un veau à ses potes de faire pareil, inventant sans le savoir le coton tige à air comprimé.
Pour le remontage de bretelles, il fallut attendre bien plus tard, l’invention du pantalon trop large.

Mais abordons, si vous le voulez bien, l’aspect technique.
Caruso disait : une bonne gueulante doit partir du ventre.
C’est en effet la puissance de la colonne d’air qui déterminera l’impact de la soufflante.
Un peu à la façon des orgues d’église.
Quoique qu’en matière d’orgues, pour notre exemple, ceux de Staline soient plus appropriés.

Évidemment au début vous manquez d’assurance car combien d’entre nous se sont retrouvés s’égosillant de façon ridicule, ânonnant des phrases incohérentes devant un parterre d’élèves hilares et nuls en maths ?

Afin de tester votre volume sonore, voici un petit test simple que chacun peut réaliser.
Rendez vous à l’aéroport le plus proche, attendez sereinement l’arrivée d’un Airbus A380, et au moment de l’atterrissage, gueulez aussi fort que vous pouvez.
Normalement, si votre puissance sonore est suffisante, le pilote doit se retourner pour vous faire coucou.
Et l’avion part s’écraser en bout de piste.
Mais là, vous n’y êtes pour rien, c’est parce que le pilote vous a cherché des yeux bêtement dans la foule, sans vous repérer.
Mais ça, remarquez, c’est pas plus mal.
Aussi, quel con çui-là.

Voilà, vous êtes rassurés, nantis d’un mental de winner, mais attention :

Une bonne gueulante doit être soigneusement préparée.
En effet quelques vocalises discrètes dans un coin de la salle seront un gage d’efficacité et de réussite.
Commencez par des gammes simples (évitez les intervalles de quinte augmentée) et modulez d’un demi ton à chaque fois.
Pensez à bien inspirer, soulevez le diaphragme dans un mouvement ample, lent et alterné.
Allez y crescendo.
Si les élèves vous font remarquer votre comportement étrange, dites leur que d’une manière générale, et quoi qu’il en soit, vous les emmerdez.
Mais alors, grave.

Préparez une phrase de trois mots, c’est largement suffisant.
Attention ! Très important : évitez l’imparfait du subjonctif !

Repérez l’élève qui aura la chance de voir son cérumen évacué en urgence et approchez vous.
Sachez que les dégâts occasionnés par la gueulante sont inversement proportionnels à la distance.
Donc approchez vous bien.

On y va.
Bloquez tout… Prêt ? Allons… ne soyez pas crispé… baissez les épaules…

LÂCHEZ VOUS !!!!!!!!!!!!!!!!!

Voilà.
Putain, ça fait du bien.

Mais comment évaluer une gueulante ?
C’est simple.
Observez attentivement l’élève.
Normalement, après la soufflante, les cheveux de l’élève doivent être légèrement brushés.
Mais vers l’arrière.
À fond.
De plus, à l’issue de la branlée, l’élève doit avoir un point commun avec Beethoven.
Profitez de l’occasion pour une activité simple et ludique : demandez aux élèves lequel.
Quand à ses rétines, elles sont réduites à l’état de simples lentilles de contact jetables.
Mais ne les jetez pas.

Hélas, et oui, cent fois hélas, il y a des inconvénients.
En effet, la branlée va légèrement déformer votre visage, juste un peu rassurez-vous, mais juste assez pour que vous ne soyez plus reconnaissable.
Donc munissez vous d’une pièce d’identité.

Évidemment, vous devez accepter le fait que vous perdez tout sex-appeal et que votre élégance naturelle s’est fait la malle.
Et comme vos yeux vont exagérément s’exorbiter, n’hésitez pas à mettre des lunettes de soleil.
C’est pour ça que d’une façon générale, on évitera de passer des branlées en boîte de nuit.
Ou avec Georgette au restaurant.
Sinon pour après, c’est tintin.

Évidemment l’élève peut réagir :
— OOOOOH !!!! M’GUEULEZ PAS DESSUS COMME ÇA !!!!!!
Vous pensez très fort : p’tit con, j’fais c’que j’veux.
Mais soyez malin, ne le dites pas et répondez :
— J’GUEULE PAS, J’T’EXPLIQUE !!!
Ni vu ni connu j’t’embrouille.
Et vous verrez l’élève, soudain redevenu calme, acquiescer, et retourner s’asseoir gentiment.
Elle est pas belle la vie ?

Alors ? Convaincu ?

Oui ? Une question au fond de la salle ? J’enseigne à des sourds, mais comment faire ?
Simple.

Faites leur un bras d’honneur.

17 réflexions sur "Ornons d'une énième boule notre sapin de pédagogue"

  1. C’ est vrai ça, qui enseigne aux enseignants à enseigner?

    Ca se voit que t’ as pas de femme à la maison sur qui gueuler, du coup tu te venges sur tes élèves. Eh ben, c’ est pas normal.
    De toute façon, si t’ avais une femme, tu ferais pas la loi chez toi. Bref, c’ est pour ça que t’ es un gueulard de première.
    On t’ a jamais dit que ça sert à rien de gueuler?. T’ as jamais rempli un constat à l’ amiable? C’ est marqué gros comme ça: « restez courtois ». Ben, les élèves c’ est comme les bagnoles, faut les conduire pareil.
    Ah la la, tu me fais de la peine, si t’ étais en face de moi tu serais pas sourd crois-moi.
    Allé sans rancune et à peluches.

  2. Nandou, Charly n’a pas de femme à la maison ! Je ne veux pas paraître affolée, mais ON LA POSE OÙ NOTRE CANDIDATURE ???

  3. juste pour savoir si les coms sont modérés ou si j’ai pas appuyé sur SEND. Parce que pour la candidature… j’ai tous mes papiers et des références !

  4. Excellente description de la gueulante, de la préparation inspiration concentration au résultat, on imagine trèèèèèèèès bien les cheveux style « au vent » plaqués en arrière, limite la peau tendue aussi par un souffle apocalyptique. mdr ! :-))

    merci charly !

    fin de la récré.
    Bonne nuit.
    Bisoussssssss.
    Anne.

  5. 3e com, mais c’est pas du harcèlement, c’est juste que j’avions pas encore lu, seulement fait un com sur un com. Ça compte pas.

    Je me pose la question suivante : YA PAS DE CHARTE DES DROITS EN FRANCE ??? Non mais les profs, y font ce qui veulent et en plus c’est supposé fonctionner comme méthode à vous entendre !!! Va pour la branlée (on dit pas branlette ?) mais le bras d’honneur, c’en est trop ! ET si vous leur faisiez simplement le bras d’honneur aux non sourds (faut être politiquement correct et pas dire les entendants), vous obtiendriez pô le même résultat ??????????

  6. M’enfin…!

    Raymonde, Charly ne veut pas de femme, y a un post là-dessus ,plein d’humour…ah! ces nanas! pis, Charly il préfère la musique…faut lire entre les lignes!

  7. Alternatives

    Moi j’aime bien faire des variantes de l’avoinée

    Ma première et ma préférée c’est celle destinée à l’élève qui ne s’y attend pas. Cela demande de se placer stratégiquement dans la salle et d’attendre le moment opportun. Il s’affère à préparer sa connerie, recopier l’exercice non fait, vous le voyez, vous approcher silencieusement tapi dans l’ombre et là paf à 10 cm de l’oreille vous faite péter les watts. Effet de surprise assuré et élève calmé directement.

    La seconde est beaucoup plus pernicieuse. Il s’agit de commencer doucement en leur expliquant que vous êtes déçu de leur comportement (marche très bien pour un PP) que vous n’imaginiez pas ça d’eux, que ca va changer et progressivement vous commencez à augmenter le son vous vous rapprocher des élèves en continuant d’augmenter le volume jusqu’a devenir quasiment hystérique. Les élèves sont alors tétanisé et l’effet est garanti.

    La troisième vraiment sadique est destinée aux 6ème (je vous avais dit eux ils sont là pour en chier). Un élève fait une bêtise, n’a poas fait son travail et autres… Vous vous approchez de lui en face-to-face et commencez directement au volume sonore maximum et approchez votre visage lentement du sien jusqu’à ce que l’élève s’enfonce dans sa chaise (avec les 6ème on fini par pu voir l’élève).

    Et vous savez quoi? Ben les élèves adorent ça et en plus ils ne vous aiment que plus. Pourquoi? Ben parce que vous au moins vous lui montrez qu’il existe et qu’il y a des choses qu’il ne faut pas faire. ET C’EST CLAIR. Par contre au bout d’un moment ils vous demandent tous d’arrêter de sacrifier leurs oreilles.

    Aller bonne voix!!

  8. charly: un poète ethique (1ère variation)

    on dit pas « sourd », on dit malentendant. alors pour un abruti, on dit « malapprenant », voilà. mais sinon j’aime bien la « beuglante » à Harry Potter, ça décoiffe bien, çà. Pi tu peux toujours enregistrer dans ton ordi un « vos gueules les mouettes » avec la voix d’un revenant si t’as besoin d’une pause, mais après évite de passer devant les coiffeurs du coin! bizzz ter

  9. Tidoigts, Charly ya juste à prendre son modulateur de voix, tu te souviens : « the voice » ??? Ça fera certainement son effet !

  10. Par contre, il faut éviter de postillonner en même temps, ça casse tout.
    Enfin il paraît. ;) ;) ;)
    bizzz

  11. alors voila, je me disais il y a un petit moment qu’il faut que je case mes petits postillons et la…manque de bol….le dernier commentaire m’a devancé…pfff

  12. en même temps « Bouh !! Que t’es vilain !! Je m’en vais de ce pas te branlée », ça pourrait être mal interprété.

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