Il m’arrive d’amener des objets en cours pour illustrer certains sujets : une barrette de mémoire, un disque dur d’ordinateur, une tronçonneuse, une casserole ou autre.
Mais je n’ai jamais amené quelqu’un. Une personne qui excelle en son domaine par exemple.
Pourtant, je rencontrai dernièrement un monsieur que j’aurais volontiers invité afin d’illustrer un sujet qui me tient à cœur, concernant une espèce commune.
Mais d’abord, comment l’ai-je rencontré ?
Je me rendai au collège, avec ma petite voiture, enivré par une auguste moyenne de 40 km/h, lorsqu’une camionnette, visiblement une voiture de société spécialisée en extincteurs, se colla sur mon arrière.
Quelle vilaine manière.
Klaxonnant, exprimant de la sorte un vif désaccord avec ma modeste allure, et ne pouvant me doubler, elle tenta malgré tout de feinter, et osa sans vergogne un passage à ma droite.
Choqué par tant de vilenies, je m’essayai à un curieux geste, que je vois très souvent pratiqué par mes jeunes élèves et dont le sens m’échappe mais qui consiste à indiquer prestement la direction du soleil avec le majeur d’une main et à simultanément plier les autres doigts. Ceci ne manqua pas d’irriter mon compagnon de route.
Mais malicieux comme je le suis, et vous le savez, j’ajoutai une variante. Pour éviter que ce geste ne soit interprété pour ce qu’il est, je glissai rapidement mon doigt dans un de mes trous de nez, laissant accroire, non sans malice, que je procèdai à un simple curetage.
Mais mon compagnon de route ne fut pas dupe.
Il échoua pour sa part dans sa tentative de contournement et nous rejoignîmes le carrefour suivant ou là, une seconde voie vint à son secours. Mais quelques arpents plus loin, nous fûmes l’un et l’autre contraints à l’arrêt par un feu tricolore.
Et nous nous retrouvâmes côte à côte.
Il abaissa sa vitre et m’enjoignit de faire de même. J’obtempérai, non sans arborer ce petit air canaille et particulièrement faux-cul qui font de nous les humains, des êtres parfaitement adaptables.
Et là, il me fit livraison de quelques palanquées d’insultes dont je n’oserai vous narrer le détail ici.
Mais ou semble t-il, il me suggèrait de changer d’orientation sexuelle et, ceci étant fait, de procéder à une série de tests avec une population fort honorable par ailleurs : les grecs.
En retour, je lui soumettai la même propostion, mais en substituant habilement aux grecs, les turcs. Ce qui est beaucoup plus grave puisque, comme vous le savez, les turcs sont hors communauté européenne.
Il renchérit, je surenchéris et nous fîmes ainsi un rapide survol de l’espace communautaire avec quelques incursions, il est vrai, au Maghreb.
Ceci étant fait, et tandis qu’il proposait de remodeler mon appendice nasal à grands coups d’extincteur, j’eus une révélation. Je tenais là mon intervenant extérieur. Enfin je trouvai un spécimen de mon espèce commune. Et je pouvais envisager de présenter ce cours dont je rêvais tant.
J’interrompais le flot de sa véhémence et lui fit part de ma proposition : venir se montrer à mes élèves.
Semblant devenu calme, il s’enquit du sujet de ma thèse. Et je lui répondis :
— Parce qu’en ce moment, je leur fais un cours sur les connards et j’aurais besoin d’un exemple.
Il sortit de son véhicule et vint vers moi.
À ce stade de la narration, une pause s’impose. Je ne peux, et vous allez le comprendre, vous conter la suite de cette histoire. Elle présente en effet assez peu d’intérêts. D’abord parce que :
1) Je n’y suis pas à mon avantage.
2) Mais alors pas du tout.
3) Et que lorsque j’y pense, j’éclate en sanglots.
Ne pourrais-je donc jamais enseigner à mes élèves cette espèce commune ?
Plus connue sous de nom de connard ?
ô univers béni que le vôtre
où il semblerait qu’un seul connard sévisse. Parce qu’ici, des fois, ça fait bouchon (de château Pétrus; ahah elle est bien bonne)
Mon dieu, je visualise très très bien ! et j’ai encore pleuré !
Tu as de la chance (enfin moi, j’ai de la chance) que je ne mette pas de rimel car sinon je n’aurai pas fini de me ballader la figure toute noire !
Bouh !!!
J’ai bien ri :-)
moi aussi je déplace les objets, moins les personnes, là en mternelle, en decembre, nous avons ete poste une epaisse lettre format A4 à la poste du quartier, là surprise, un parent d’élève travaillait derriere le guichet. Aussi il s’est armé de son tampon encreur d’oblitaration et il la presentait à chaque enfant. Au final la lettre etait constellee de 28 coups de tampons, c’estait magnifique et le plus sympa est la lettre partie le jeudi soir, le pere Nœl a depose sa reponse le lundi matin, ça c’est du rapide.les enfants etaient contents et moi aussi :-)
Cette histoire est très triste et j’espère que vous avez séché vos larmes.
Je pense que vous aurez d’autres occasions de croiser des connards et qu’avec un peu de chance l’un (ou l’une) d’entre eux vous fournira matière à faire progresser vos élèves.
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J’ai connu il y a fort longtemps un charly robot. A l’époque ces objets de luxe étaient tellement rares que nous avions le robot et un autre établissement avait le bras.
En y réflechissant, la personne qui avait eu cette idée était sans doute un connard.
Voyez, ça manque pas.
Le monsieur indélicat,il…
…vous a cassé la gueule c’est ça ?
c’est pour ça que vous éclatez en sanglot ? parce qu’il vous a surtout éclaté le nez ?
Résumons :
petit, vieux, chauve, macho, barbu et maintenant : tronche en biais. Vous savez, on a de la constance, toutes, pour continuer à vous bader n’est-il point ?
Vous savez, quand le monsieur que vous n’avez pas su apprécier à sa juste mesure a écrit son blog ce soir (ben quoi, y’a plein de cons qui en ont) il a dû raconter « c’matin, j’demandais rien, j’roulais peinard et pof, une moule à 40 km/h devant mon pare-choc. Je veux la doubler, la moule n’est pas préteuse d’asphalte. J’essaie par la droite, il me tend un doigt qui se veut prometteur. Ah j’vous jure, y’a d’ces connards sur cette route !!! »
parce que, gentil Charly, on est tous les cons des autres.
Sauf moi.
ps : demain, si vous êtes en état d’aller bosser, ne faites ni de doigt ni de hochement de tete ni de geste « amicaux » : laissez les passer. Les cons sont pressés de vous doubler ? c’est une chance, vous ne les verrez pas longtemps ;-)
Notre Regardeuse
c’est un peu comme Cyrano, vous ne trouvez pas? A la fin de l’envoi, elle touche :-)
La Sudiste, enchantée d’avoir fait votre connaissance.
Bien vu
REGARDEUSE
Vous supputez que je fus également de la confrérie que j’abhorre.
J’en conviens.
Mais que voulais-je dire
si ce n’est qu’un connard
est bien plus avenant
quand il sait nous faire rire.
Woody
Un conseil à tous :
Woody Allen de suite sur Arte.
Charly
MERCIIIIIIIIIIIII
Soyez béni vous et votre nombreuse descendance !
La Trinité … Regardeuse à elle-seule !
:-)
je viens de regarder sur Paris Première un sketch d’Anne Roumanoff : la psychologue pour professeur de ZEP, avec notamment la prière du professeur de ZEP :
« Donne-moi aujourd’hui le courage d’y aller. Pardonne à ceux qui vont m’offenser comme je pardonnerai au ministère qui m’a laissé tomber. »
Rho la la…
… bon, c’est vrai, j’ai bégayé
« les enfants, je ne me souviens plus…comment s’appelle déjà cet allemand qui me rend folle ? »
« Alzeihmer, Mammy, Alzeihmer… »
La Trinité se fait petite :-(
le malheur des uns fait le bonheur des autres !!! j’en pleure de rire :)))
ça c’est du bon gros conno comme on en croise … tous les jours :)))
(Gloria merci merci merci encore pour cette découverte;)
Ne t’inquiète pas Katoche …. je saurais te rappeler mes bons tuyaux !
lol
Charly, tu m’as encore bien fait rire !!!
J’espère que tu n’as pas trop mal au nez…
Et finalement, c’est regardeuse qui a raison.
Et au fait, si tu vas voir le rallye et que tu prends quelques photos pense, s’il te plaît, à nous car Flo est tout malheureux de ne pouvoir y aller !!!
Bises.
Irresponsables
Je concluerai par une remarque :
aucun d’entre vous, mais alors aucun, n’a demandé ce que je pouvais bien foutre en classe avec une tronçonneuse. Vous savez le boucan qu’ça fait ce truc la ? Et pour illustrer quoi ? Et vous laisseriez, vous, vos enfants avec un prof qui
passe au milieu des tables avec un engin pareil ?
je vous trouve bien irresponsables.
oui j’assume, je suis Irresponsable :)))
d’ailleurs mon prof de philo a eu un jour le toupet de me dire : « Mlle katoche vous êtes un danger pour la société … »
:)))
ravie de voir que les années passent et je suis tjours fidèle à moi même …
Merci Charly … ce recueillement avec moi même me fait beaucoup de bien ;)
Ah Katoche … tu as mis ton bleu de travail et ta moustache ? mdrrrr
Il n’avait pas tout à fait tord ton prof de philo hi hi hi
Je m’insurge!
Je me suis levée à 8h15 pour bosser, moi!
Et je tombe sur ce blog par hasard à 8h20, et il est 9h10 et je l’ai lu en entier , et je suis en retard sur mon boulot…
et j’ai bien ri, mais quand même!
Bienvenue Lu Fanni et mille excuses pour le retard.
J’essuie mes larmes de rire et je pose une question sérieuse: la tronçonneuse en techno, on comprend (c’est pas une matière spéciale garçons, ça? dans le temps c’était EMT et on faisait des abat-jours en tricot). Mais la casserole?
Les chances que des êtres humains aient besoin d’un cours magistral pour repérer le profil du connard frisent le zéro.