— Pourquoi vous avez pris deux voitures ? On est serré comme des sardines.
— Le dioxyde de carbone, Maryse.
Faisons acte de citoyenneté et œuvrons pour résorber le trou dans la couche d’ozone !
— Ah bon. Donc pour lutter contre la pollution, faut qu’on manque d’air quoi ?
— Maryse, on sait bien que ce trou ne te laisse pas indifférente.
— Vous commencez à me faire chier avec vos trous !
Le trou dans la couche d’ozone, le trou de la sécu.
Et mon trou, à moi, ça intéresse qui ? Je m’asseois d’ssus p’être ?

Excusez-moi j’voulais pas être grossière, c’est pas c’que j’voulais dire… .
— T’excuse pas Maryse va, on comprend.
— Robert, tu connais le parcours ?
— Ben, j’ai pas eu trop le temps mais j’connais bien le coin.
Et pour l’orientation vous me connaissez, pas de problème.
— C’est vrai qu’avec toi, on s’est quasiment jamais perdu.
— Avec toute la matière grise embarquée ce serait un comble !
— Et nos cerveaux de profs sont toujours en ébullition !
— C’est pratique en cas d’avalanche, on serait vite repéré avec une caméra thermique !
— Y paraît que par satellite, tu peux facilement repérer les salles de profs, ça forme des points chauds !
— Vous êtes cons.
— C’est vrai ça. Ça explique pourquoi on voit pas les élèves.
— Et en plus vous êtes dégueulasses. Ce qui est sûr, c’est que certains élèves sont bien plus intelligents que certains profs !
— Alors pourquoi ça n’apparaît pas sur les images satellite ?
— Peut-être parce que les élèves sont plus loin du satellite.
— Plus loin ?
— Ben oui, ils sont toujours assis et les profs toujours debouts.
— Tiens, Maryse a souri !
— Oui. C’est vrai qu’entre la couche d’ozone et les satellites,
ta Kangoo ressemble de plus en plus à la navette spatiale Challenger.
— Challenger, Challenger… c’est pas celle qui s’est cassée la gueule ?