— HÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!!! MAIS C’EST PAS UN PEU FINI CE BORDEL !!!!!!!!!

Hé oui cher lecteur, aujourd’hui, j’ai décidé de retransmettre en direct pour toi, un début de séance avec les 6^e4.

— VOUS COMMENCEZ SÉRIEUSEMENT À M’EMMERDER !!!!

Voilà, il s’agit d’une entrée en matière de type standard, somme toute assez classique, je n’ai rien inventé dans ce domaine, dans les autres non plus d’ailleurs (ça c’est une ex qui voulait que je rajoute). J’aurais pu en choisir une autre mais le principe étant toujours le même, celle-ci m’a paru plutôt représentative.

(À l’attention de l’ex en question, je n’ai peut-être jamais rien inventé, mais moi au moins, je sais faire une vinaigrette.)

— LE PROCHAIN QUE J’ENTENDS JE LE COLLE TOUS LES MERCREDIS JUSQU’AUX PROCHAINES VACANCES !!!!

Là encore, du traditionnel, du bon gros cliché, de la bonne grosse pédagogie, pas de pinaillage inutile, c’est d’entrée de l’obus de 75, mais ça fonctionne pas mal. Je précise que je n’ai suivi aucune formation sur les « entames » de cours, je fais ça au « feeling », c’est sans doute ce qu’on appelle la « vocation », je n’ai donc aucun « mérite », et ma foi, je n’en ferai « pas » tout « un » plat (sympa les guillemets non ?? Bon, j’ai pas encore trop l’habitude, mais c’est super, et en plus ça se referme tout seul, trop top l’intelligence artificielle). Toutefois, je précise que ça me ferait mal au « tralala » de les coller tous les mercredis vu qu’on est censés leur filer du boulot et éventuellement l’évaluer : autant se coller soi-même.

Pour résumer, une introduction en trois parties donc, d’abord le binôme constat/injonction : « BORDEL !! » et « MAIS C’EST PAS UN PEU FINI !! ». Puis, très important, porter à la connaissance de l’élève le préjudice subi, de façon concise bien sûr, veillez à ne pas dramatiser : « VOUS COMMENCEZ SÉRIEUSEMENT À M’EMMERDER !! ». Voilà, pas de pathos inutile donc, et pour conclure, une information détaillée sur les risques encourus, les élèves ont le droit à l’information, soyez précis, l’enjeu doit être parfaitement clair, exprimé en peu de mots : « LE PROCHAIN QUE J’ENTENDS… etc. ».

Bien.

Après ces quelques vocalises d’introduction (excellent pour débuter une séance, ça éclaircit la voix, le timbre s’en trouve raffermi, la portée démultipliée, et l’attention de l’effectif nettement plus soutenue), je me livre à quelques banalités d’usage.

— Mes chers élèves, mes petits acariens, permettez-moi de vous présenter en ce début d’année mes meilleurs vœux pour 2010…
— Mais m’sieur on est en mars !!!
— Sans blague… et alors ??? C’est illégal ??? Je vous souhaiterai la bonne année quand je voudrai et puis c’est tout, non mais qui c’est le prof ici…

Je sais que l’on doit souhaiter la nouvelle année impérativement avant fin janvier sinon les vœux sont frappés de nullité, ou leur effet inversé et multiplié par dix. Alors qu’en toute logique, ce devrait être possible jusqu’à fin mars, et en matière de logique, je suis très performant, c’est le seul domaine d’ailleurs (ça c’est l’ex qui voulait que je rajoute).

— Je vous la souhaite pleine de bonheurs cette année, et surtout pétrie dans de la bonne pâte d’amour. Car, comme le disait mon Maître Shar Li, face aux accrocs de l’existence, seul l’amour saura repriser les chaussettes de la destinée et protéger à jamais les orteils de la vie. Mais aussi pleine d’amitié, car l’amitié, la vraie, et là encore je cite mon Vénéré Maître : est semblable au cure-dent salutaire du repas du dimanche, qui agit discrètement dans l’ombre pour assurer la pérennité du lien social. De l’amour de l’amitié, mais aussi du cassoulet, car le cassoulet…

(À l’attention de l’ex, je ne suis peut-être pas très performant dans tous les domaines, mais moi au moins, je ne roule pas deux cents km avec le frein à main serré.)

— Heu… je m’égare, mais vous avez noté comme moi que 2010 contient deux zéros, c’est-à-dire bien moins que cette classe…
— OUUUUUUUUUUUUUUUH !!!!!!
— … mais aussi un 20. Est-ce un objectif fixé par la destinée à certains d’entre vous ???
— Mais m’sieur, dans 2010 y’a aussi un 10…
— Oui, la destinée a pensé à toi Bourzig…
— Hé m’sieur !! Vous avez fait le réveillon ???
— Bien sûr mon enfant…
— Vous avez dansé ???
— Heu… oui bien sûr… en tout cas, l’intention y était…
— Vous avez bu du champagne ?? Pasque nous, on a bu du champagne et j’ai eu le droit de goûter d’ailleurs…
— Du champagne ?? Bof, moi l’alcool… Faites attention à l’alcool les enfants, c’est très mauvais pour la santé…
— Et mon grand frère il a fait péter des pétards, c’était trop rigolo…
— En effet, rien de mieux pour une bonne poilade que quelques pétards, heu… mais attention avec les allumettes les enfants, ça peut être très dangereux…

(Isabelle, cessons les chamailleries veux-tu ? Je sais que tu lis ce blog, et que les phrases précédentes empreintes de morale excessive doivent te faire doucement rigoler, mais je ne peux décemment pas leur raconter la vraie vérité, mon autorité en pâtirait, et quand l’autorité en pâtit, les souris dansent. Et j’ai encore 4 mois à tenir avec eux. D’ailleurs, Isabelle, j’en profite pour te présenter mes meilleurs vœux et dans la foulée toutes mes excuses. Mais d’abord, je souhaite en premier lieu te remercier pour ton invitation au réveillon, puis faire le point sur les remarques que tu m’as faites suite à ce dernier, car je dois à l’honnêteté de dire, que si ce que tu avances n’est pas entièrement vrai, il n’en reste pas moins que ça n’est pas totalement faux. C’est vrai que tout avait bien commencé. Personnellement je ne m’en souviens pas, mais je te crois sur parole. Car il est vrai hélas, la fatigue du premier trimestre sans doute, que je suis, à mon corps défendant, tombé ivre mort sur la moquette, manquant d’écraser le couffin de ta sœur, aux alentours de 23h00. Heure estimée d’après les nombreux témoignages, car personnellement, et tu vas encore pinailler, je n’avais plus toute ma tête. Tombé oui, mais non sans avoir levé mon verre une ultime fois à l’année 2009, que j’ai paraît-il annoncée assez maladroitement je le reconnais, comme étant l’année de la meuf, alors que tu étais la mienne, jusqu’à 23h00 d’ailleurs (tiens c’est marrant, quelle coïncidence !). Je regrette d’autant ma médiocre prestation, que tu avais profité de l’occasion pour me présenter tes parents, que j’ai du coup, assez peu connus. Bien que leur présence fût paraît-il très utile, car c’est ton père qui m’a tiré par les pieds jusqu’à la chambre de tes gosses, où je me suis éteint dans un total recueillement, et pour une petite quinzaine d’heures. Je profite donc de ce billet pour m’excuser auprès d’eux, de tes amis, qui se faisaient un bonheur de me rencontrer, des enfants de tes amis, et pour les diverses claques que je leur ai filées en douce, mais je n’ai pas eu le choix, il faut me comprendre, ils ont bouffé les meilleurs toasts du buffet. Je regrette que sur ce malentendu, tu m’aies foutu dehors sans autre forme de procès, dès le réveil, à jeun donc. Bravo, c’est du propre. Que tu aies pu te méprendre de la sorte à mon sujet m’indigne, car contrairement à ce que tu suggères, je ne suis pas infréquentable. Mais je ne t’en veux pas, car l’erreur est humaine, et tu en fais partie. Bien sûr, tu m’excuseras auprès de ta mère, je ne sais ce qui m’a pris, mais vous vous ressemblez tellement, que la confusion des seins était possible. Toutefois, je trouve regrettable, pour ne pas dire déloyal, qu’elle ait laissé ton père me faire des remarques, sur un ton quelque peu péremptoire, avec des allusions sur ma santé mentale fortement connotées. Je m’inscris donc en faux contre ses allégations, et nonobstant mon taux d’alcoolémie, il aurait vu de quel bois je me chauffe. Je dois avouer que j’ai trouvé tout ça, en fin de compte, plutôt petit. Concernant le début d’incendie dans la chambre de tes enfants, c’est vrai, je te dois une explication. En fait, c’est ton fils qui a commencé, en prétendant qu’avec tout ce que j’avais bu, il me fallait éviter d’approcher un briquet de ma bouche. Son insolence m’a profondément choqué, et c’est en me relevant maladroitement de son lit, où je faisais une pause pour réfléchir à la situation au Darfour, que voulant lui démontrer l’ineptie de sa supputation, j’ai chuté briquet en main sur le rideau, qui s’est embrasé, c’est pas faux, mais juste le bas, et sur un mètre à peine. Je te concède que verser une bouteille de whisky pour éteindre le brasier était, selon tes propres termes « complètement débile » mais je te rappelle qu’après quelques verres, ce n’est pas l’intelligence qui me caractérise le mieux. Concernant l’argent que tu me réclames pour remettre en état ta salle de bain, je te trouve un brin chicaneuse, sachant que les toilettes étaient occupées, j’ai dû me débrouiller et faire preuve d’initiative. J’en suis hélas une fois de plus bien mal récompensé. Quant au « problème » supposé que j’aurais avec l’alcool, détrompe-toi, c’est rigoureusement l’inverse, et sache que je fais le maximum pour inverser la tendance. Décidemment, tu ne me mérites pas. Sache pour conclure, que j’accepte ta proposition de ne plus jamais me revoir, ça te fera les pieds.)

Voilà cher lecteur la façon dont débute une séance avec les 6^e4.
Celle-ci était particulière puisque nous sommes en mars et qu’il y avait la séance des vœux. Mais dorénavant, cher lecteur, tu pourras fanfaronner sans retenue à la laverie automatique en abreuvant tes voisins de tes connaissances en 6^e4 tout en comptant tes torchons de cuisine.

Sympa Charly non ????

Ne me remercie pas, c’est fait de bon cœur.
(Envoie-moi plutôt un chèque.)