ATTENTION !!!! ATENCIÓN !!!! ACHTUNG !!!! DIQQƎT !!!!

Ce texte comporte un nombre considérable de grossièretés. En effet, le mot c… est cité à plusieurs reprises ainsi que le mot c… Je te sais sensible cher lecteur aussi je te déconseille de consommer cette infâme mixture, d’autant qu’une fois dans ce texte, apparaît aussi le mot c…

Il fut 8h34 ce jour-là quand jaillit soudain du fin fond de la classe, la chose suivante :
— Ah merde !! Y’a une couille dans l’pâté !!!

Tu imagines sans peine cher lecteur l’état dans lequel je devins sous l’impact du mortier. Aussi réagis-je promptement comme suit, non sans avoir récité au préalable trois benedicite et je vous salue Marie :

— Non mais oh Brizouille, t’as pas des expressions plus comestibles non ?!?! Une couille dans l’pâté, non mais c’est quoi ces expressions à la co… heu… à la noix ?? Hein ?!?!
— Scusez-moi m’sieur, c’est parti tout seul…

Tu imagines cher lecteur la poilade sonore qui s’empara de la troupe à l’annonce faite par Brizouille, reléguant du coup mes injonctions au rang de bruitage pour malentendants et mon statut de prof à celui de préposé à l’éveil musical à Roissy aux heures de pointe. Je sentis bien à ce moment précis, que les 6^e4 touchaient à une espèce d’extase, de grâce, de l’ordre de l’indicible, une certaine forme de transcendance, car enfin, et reconnaissons le une bonne fois, une grossièreté bien pansue vautrée dans une salle de classe, et en plein cours, franchement, que reste-t-il après ça ???

— C’est parti tout seul ?? Tu l’as quand même bien accompagnée non ??? Et d’où tu sors des expressions pareilles toi ??
— Ben j’sais pas… ça s’dit pas ??
— Ben quand même, on dit pas « couille » pendant un cours… dans l’pâté en plus…

Le fait d’avoir dit « couille » à mon tour transporta l’effectif aux confins du nirvana, car un prof qui dit « couille » c’est pas tous les jours, c’est Collector, ça s’arrose, telle la première dent du p’tit, et le volume sonore dépassa largement les normes en vigueur en prenant trente décibels dans la vue : Roissy foulé aux pieds.

L’hilarité générale fit plaisir à voir, comme quoi, un simple mot… Ah l’insouciante jeunesse !!!! Mais afin d’éviter la débandade, je me dus de mettre le holà à ce tollé :

— OOOOOOOOOH !!! MAIS C’EST PAS UN PEU FINI CE BOR… heu… ce… ah zut… heu… j’l’ai au bout de la langue… heu… CETTE PAGAAAAILLE ??? MORGNOLE QUOI ???
— Non je disais Monsieur, c’est vrai que c’est vulgaire comme expression…
— Ah, t’as entendu Brizouille ?? Même tes copains n’emploieraient pas une telle expression… Oui Morgnole ??
— Et pour la bonne et simple raison Monsieur Le Prof, qu’à la maison nous ne mangeons pas de pâté mais de la terrine…

Y s’foutrait pas d’ma gueule lui ???

L’assujetti à l’ISF me prendrait-il pour une truffe ??? Hum???

Mais à sa décharge, et soyons équitables, une « couille dans la terrine », ça l’fait moins, c’est vrai.

(Renseignements pris auprès de collègues compétents, il semblerait que l’expression « couille dans l’pâté » soit largement répandue et que son succès soit due à sa puissance d’évocation à la limite de l’allégorie, au jeu subtil des allusions et leur imbrication complexe, à la petite touche de vulgarité qui rehausse l’ensemble, et qu’elle allie en un trait d’une remarquable concision l’inattendu d’une situation à l’effet de surprise résultant. Sous son allure de métaphore burlesque et sexuellement connotée, elle nous révèle une vraie capacité à synthétiser ce qui d’ordinaire relève de l’expertise en matière de constat, d’échec en l’occurrence. Toutefois, elle n’est pas typique de nos régions puisque l’on retrouve une variante tout aussi imagée dans le nord de la France « la couille dans l’potage », dont la déclinaison potagère semble liée à une température bien moins clémente chez nos amis du Nord qui explique en grande partie le choix du met. Et puis c’est vrai qu’ici, nous sommes plutôt pâté.)

— Hé m’sieur, si c’est dans l’dictionnaire, c’est pas un gros mot « couille » ?? Non ??
— J’veux pas l’savoir, dictionnaire ou pas, j’veux pas d’couille en classe, C’EST CLAIR ?!?!

Tu parles que c’est clair : raz de marée immédiat, des vagues de fous rires hautes de 15 mètres dévalant sur mes mocassins Auchan, déferlant parmi les tables dans un raffut du diable emportant ce qui me restait de dignité dans un des plus beaux foutages de gueule de ma vie vus, me laissant comme un c… , que dis-je : comme une péninsule.

Mais c’est vrai que sous l’effet de l’emportement, parfois, certaines phrases se présentent à l’auditoire dans une tenue plutôt débraillée voire incomplète, d’où des quiproquos parfaitement regrettables. Car tu le sais cher lecteur : « un seul mot vous manque et tout est dépeuplé ».

— Ha ça, ça vous amuse, ah oui, pour ça, ah oui, ah ben d’accord, si j’avais su…
— Mais m’sieur, un mot qu’est dans l’dictionnaire on peut le dire non ???
— HOOOOOO !!! Un peu moins de bruit s’il vous plait !!!! Oui Morgnole ??
— Si un mot est dans l’dictionnaire c’est qu’on peut le dire oui ???
— Ah ouais ?!?! Hitler aussi est dans l’dictionnaire, ça l’rend pas plus fréquentable pour autant non ?? Et toc, cogite ça au château. Bon allez, on…
— M’sieur m’sieur !!! Et qu’est-ce que j’dis à la place de la couille dans l’truc alors ??
— Hé bien mon cher Brizouille, tu peux tout à fait, à la place de « couille dans l’café »
— DANS L’PÂTÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ M’SIEUUUUUUR !!!!!!
— Ah oui, décidemment, j’ai un problème avec le pâté moi, excusez-moi les enfants. Oui donc, si tu manques d’expressions Brizouille, j’peux t’en livrer. Tu as « le cheveu sur la soupe » par exemple, c’est pas mal non ??? Tu as « la mouche dans le lait » aussi, et bien d’autres encore, j’sais pas moi… mais certainement pas une couille dans la purée…
— DANS L’PÂTÉÉÉÉÉÉÉÉ M’SIEUUUUUUR !!!!!
— Oui dans l’pâté, excusez-moi, autant pour moi. Bon, en tout cas, si j’entends encore ce genre de truc je vais sérieusement sanctionner, car nous sommes dans un collège je vous le rappelle, et ça ne me fait pas rire du tout !!!

Je n’étais pas sûr d’avoir bien compris ce que je venais de dire, mais vu le bordel ambiant, je sus que visiblement les 6^e4 : si.

Alors je pensai trouver brin de grâce auprès de Fanny, un poco de dulzura en este mundo de animales, le soupçon de mayonnaise qui rend la patate si douce, et m’enquis de savoir comment d’aussi chastes pavillons avaient enduré de si vilaines choses, aussi m’adressai-je à la joliesse :
— Alors Fanny, pas trop choquée ?? Je suis vraiment désolé mais…
— Mais non m’sieur ça va !!! Hé m’sieur, hihihihihihi, couille, ça rime avec Brizouille…

À part ça, ça va.

Figure-toi cher lecteur que ce matin, Bourzig m’en a raconté une bien bonne.

J’étais en train de lui passer une soufflante pour travail excessif, lui expliquant que le surmenage n’était pas une fatalité, que l’on pouvait lutter, qu’il en avait les moyens, mais aussi pour quelques grossièretés échappées de sa conversation avec Trapugne, grossièretés qui vinrent irradier mes lobes, chatouiller ma zone pavillonnaire, échauffer mes enclumes faisant rosir mes gracieuses pommettes, choqué que je fus par la petitesse de ses grossièretés.
Soufflante à laquelle il réagit, faisant part de la difficulté lors de conversations à bâtons rompus de contenir certains excès rhétoriques, de maîtriser l’emphase nécessaire à la vie du débat afin de rester dans un cadre légal, et enfin, de respecter les règles syntaxiques de base. J’abondai dans son sens et proposai, sans emphase ce coup-ci, une paire d’heures de colle, mais dans un style épuré, visant à l’essentiel, afin qu’il détaille par écrit son argumentation. Offre qu’il déclina, alors je m’inclinai.

Enfin bref, et pour faire court cher lecteur, il en branlait pas une et je lui ai mis une bonne chasse.

Allez, je reprends : j’étais en train de lui passer une soufflante pour travail excessif lorsque…

— Mais m’sieur, c’est normal qu’on dise des gros mots puisqu’on parlait de gros mots.
— Argument imparable. Alors si j’ai bien compris, si on parle de baffes, j’peux t’en coller une ????
— Non mais je racontais à Trapugne que mon père y nous amène toutes les semaines avec ma sœur à l’arbre aux gros mots…
— L’arbre aux gros mots ?? C’est quoi ça ???
— Ben pour pas qu’on dise des gros mots, mon père y veut qu’on les dise tous une fois par semaine à l’arbre aux gros mots, comme ça après on en dit plus.
— C’est pas bête ça, et ça marche ??
— Non.
— ?!?!
— Mais on rigole bien, et ma mère elle est pas d’accord, mais mon père y faisait pareil quand il était petit, et mon grand-père aussi et même avant aussi…

Ainsi dans la campagne environnante, des générations de Bourzig contribuaient à la déforestation par des méthodes sans contacts, innovant en la matière, titillaient l’équilibre écologique précaire en soumettant aux insanités les plus viles un arbre sans doute centenaire, dont le grand âge mériterait un peu plus de respect.

— Donc vous dites tous les gros mots que connaissez et après…
— Ben pas tous non plus, pasque mon père il est jamais très loin, et ma mère des fois elle est choquée et elle engueule mon père… hihihihihihihi…
— Et ça te fait rire ??
— Ben oui…
— Hé bien bravo…
— Et mon père y dit que comme ça, y voit notre progression.
— Et tu progresses ???
— Ben oui, et mon père y dit que si c’était le bac, je l’aurais déjà.
— Oh, avec mention j’suis sûr…
— Oui, et ma sœur progresse aussi, mais mon père il entend pas les gros mots de ma sœur, elle les dit doucement.
— Oui mais les filles c’est plus discret…
— Ah ben ça j’crois pas, en tout cas pas ma sœur…
— Allons allons, et c’est quoi comme arbre ??
— Heu… un mûrier je crois, mais là il est bien mort.
— Tu m’étonnes…

Ainsi Bourzig reconnaissait la maltraitance infligée à cet arbre centenaire et je n’osai imaginer les conséquences irréversibles pour les vers à soie, dont on peut estimer que sous l’influence de telles mutations génétiques ils n’en viennent à produire du nylon ou de la toile de jute. J’eus une pensée émue pour ce vieil auditeur des insultes les plus viles, faisant office de confessionnal rural, dont la vie s’était achevée en compost d’insanités mettant en péril la vie précieuse des cocons résidents.

C’est donc fort tristouille que ce soir venu, je rejoignis le logis d’Isabelle.
En effet, la joliesse m’avait invité pour une énième explication/réconciliation/résolution/engueulade, afin selon elle, de me dire mes « quatre vérités ». Expression que je trouvai très en dessous de la réalité puisque c’est au moins une trentaine de vérités qu’elle me révéla, dont une dizaine que je niai farouchement étant clairement de la pure diffamation, une douzaine dont je concédai qu’elles mériteraient d’être débattues, sans tabou c’est vrai, les soixante dernières étant, je le confessai, véridiques, puisque portées à ma connaissance par la quasi totalité de mes ex (la totalité en fait) et qu’une telle convergence de témoignages convaincrait n’importe quel jury d’assise.

Mais crois-moi cher lecteur, je fus fort marri d’autant de vilénies portées à mon discrédit.

Une fois passé le grain, je m’enquis de savoir si l’accès à ses charmes m’était maintenu. En effet, Madame paradait en short devant moi, le chemisier largement échancré dont je vis bien malgré moi ce qu’il cachait (bonne mère !!!) lorsqu’elle se pencha pour arroser son ficus. Pauvre de moi !! J’étais fait comme un rat, prêt à signer tous les aveux si à ses atours je pouvais accéder. Mais hélas, me toisant, ayant deviné mes rêves secrets, elle m’adressa un « ne rêve pas trop mon canard » qui déstabilisa à la marge mon aisance naturelle.

Aussi, lorsqu’elle regagna la cuisine afin de compléter son arrosoir, j’observai d’un œil vengeur ce haut ficus dont elle était si fière, et par pure méchanceté, repensant à l’anecdote de Bourzig, je me mis à l’ouvrage.

— De toute façon, les filles, c’est plus intelligent que les garçons.

Ce matin, c’est Fanny qu’a foutu son boxon.

Encore une guerre des sexes, me suis-je pensé, comme si on n’avait qu’ça à foutre.

— HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOÉÉÉÉÉ !!!!!

Ça, c’est la réaction des garçons. Qui n’en demandaient pas tant pour engager la conversation. Mais bon, en même temps, une bonne grosse discussion sans intérêt, ça passe le temps, et pendant ce temps, c’est glandouille générale, ni vu ni connu, le prof y voit que dalle, c’est vrai, on te le ballade comme on veut l’autre con.

— Hé m’sieur !!! C’est pas vrai c’que j’dis ???
— Ben j’sais pas moi, j’avais préparé un cours sur les énergies renouvelables, alors là tu me prends un poil au dépourvu. Et puis j’y connais rien en fille…
— HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOÉÉÉÉÉ !!!!!
— Pardon ?????
— … … …

Bien.

Oui je disais que je n’y connais rien en fille, mais quand même. Mais si je devais préparer un cours sur le sujet, je serais plutôt embarrassé. Ou alors je ferais simple, les grandes lignes quoi. En gros, qu’il existe deux variétés de fille dans la vie : celles qui lisent Télé7Jours et celles qui lisent Télérama. Pour faire simple quoi. Les bases en fait.

Et donc que les lectrices de Télé7Jours portent des coordonnés bien plus rigolos et sont bien plus promptes à les enlever que les lectrices de Télérama. Mais ces dernières ne s’en vexent pas car elles sont bien meilleures en mots-croisés, ceci compensant cela (cher lecteur, tu concluras de ce qui précède ce que de droit, je ne te fais pas de dessin ;-) ;-) ;-))

Alors évidemment j’ai simplifié, car dans la réalité, il y a aussi les lectrices de TéléZ, mais ça nous entraînerait trop loin.

Mais laissons Brizouille intervenir :
— Les filles, bof, ça pleurniche, ça parle tout le temps, et comme c’est des filles, on leur donne toujours raison alors…

Mais comment y sait tout ça lui ??? Si jeune ???

— Et comment tu sais tout ça toi ???? Si jeune ???
— Ben j’sais pas, mais c’est vrai…
— Tu sais pas mais c’est vrai ??? Alors ça les enfants, ça s’appelle une intime conviction, et c’est tout à fait valable devant un tribunal.
— Ben moi je sais et c’est faux…
— Heu… ça devient compliqué votre truc…
— Ben si on nous donne toujours raison c’est qu’on a TOUJOURS raison.
— OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !!!!!

Écoute-moi les les pisseuses.

— Oh les tronches, vous vous calmez ??? Ah, Bourzig souhaiterait participer au débat…
— Ben oui pasque c’est pas elles qu’ont été sur la lune les filles, et qu’ont trouvé les grandes inventions…
— Tu as tort Bourzig, on leur doit la pince à linge et le clafouti aux cerises…
— HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOÉÉÉÉÉ !!!!!
— Et la tarte Tatin…
— Très juste Trapugne. Mais la meringue, c’est nous…
— Et les épinards c’est qui ???
— Ben vois-tu Bourzig, les épinards c’est pas une invention, c’est une découverte, comme l’Amérique…
— Ouais moi les épinards j’aime pas trop…
— On s’en fout Morgnole, Fanny ???
— M’sieur !! Vous regardez quoi en premier chez une dame ???
— Oh, c’est très indiscret comme question. Ce que je regarde en premier ??? Son intelligence bien sûr. Ce qui saute aux yeux quoi. Et j’avoue une nette préférence pour les dames bien dotées en intelligence…
— Ah ben moi c’est les yeux que je regarde…
— Ah mais moi aussi, mais dans un deuxième temps, après avoir longuement conversé, appris à la connaître, je peux éventuellement m’intéresser à l’aspect physique, les yeux, les oreilles aussi…
— HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOÉÉÉÉÉ !!!!!
— Pardon ?????
— … … …
— Ah ben vous êtes pas comme les autres alors…
— Et les endives, c’est pas une invention non plus ???
— Oh, t’as la dalle Bourzig ??? Ouais heu, si elles n’ont rien inventé les filles c’est peut-être pasqu’on leur a pas demandé en même temps…
— OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !!!!!
— Hé m’sieur, le cassoulet, c’est une découverte ou une invention ???
— Bon quelqu’un peut lui donner un truc à bouffer à çui-là…
— Alors m’sieur, vous êtes d’accord, les filles c’est plus intelligent…
— Allons Fanny, pas d’exaltation je te prie. Ben je dirais que certaines filles sont plus intelligentes que certains garçons, que l’inverse est tout à fait crédible, et que concernant les 6^e4, je vous laisse trouver les noms, ahahahah !!!
— … … … .
— Ok. Bon. Et bien heu… alors ces énergies renouvelables, on se les coltine ???

En tout cas, que les 6^e4 me questionnent sur les choses de la vie, qu’ils reconnaissent de la sorte ma grande sagesse en toute chose me touche, c’est vrai. Pourtant j’essaie d’être discret quant à mes qualités. Mais bon, chassez le naturel et il revient au trot (pas au galop, pasque mon naturel est plutôt cool).

— Bon, un autre exemple alors, pour les mauvais esprits de la classe. Si vous avez deux bonbons, et que vous en donnez un, y vous en reste plus qu’un… c’est ballot hein ???

L’argument fit mouche, la classe approuva des deux mains, certains précisant même que quand on en a deux : on ne donne rien.

Ah la bonne heure !!!

Quand soudain, Bourzig m’interpella :
— Oui mais si c’est pour ma p’tite sœur le bonbon ??
— Surtout pas malheureux !!! C’est ça le piège !!! Méfiez-vous des p’tites sœurs !!! Ohlala la bourde !!!

J’expliquai à Bourzig que dans la vie, les tentations d’être généreux étaient nombreuses, surtout avec les plus faibles, mais qu’il fallait résister à la tentation, prendre sur soi, et que seul un travail quotidien, à la force du poignet, lui permettrait d’éviter de sombrer dans l’engrenage infernal d’un altruisme grossier.

— Et moi m’sieur, si j’ai pas fini mes nouilles, j’peux les donner à mon frère ???
— Si tu n’en veux plus, bien sûr que tu peux. Mais pense à lui demander quelque chose en échange. Et s’il refuse, sache que tu peux toujours les congeler.

S’ensuivit toute une série d’échanges où je réfutai un à un leurs petits arguments et pour finir, chassai sans façon leurs funestes manières.

Lorsque Fanny revint à la charge :
— Oui mais m’sieur, faut bien donner aux pauvres quand même…

C’en était trop, et mon sang ne fit qu’un tour (il aurait pu en faire plus, mais là aussi, je gère). Entendre de telles fadaises m’incita au malaise, ou, de telles vilénies convoquèrent l’embolie (en fait, j’ai hésité entre les deux formules, bien qu’ayant un penchant pour la première, et puis comme il fallait bien faire un choix, j’ai mis les deux).

— Ah bon, et pourquoi on donnerait aux pauvres, alors qu’on ne prête qu’aux riches ???

Les 6^e4 échangèrent quelques regards médusés, puis, conquis par la logique exemplaire de mon trait, s’enflammèrent, opinant à volonté devant tant d’évidences.

— Compris les enfants ???? Alors, à apprendre par cœur pour la semaine prochaine : « Dans la vie, vaut mieux avoir trop de bonbons que pas assez ». Et entraînez-vous !!!

La ferveur gagna l’effectif :

— Oh m’sieur, l’égoïsme c’est trop bien !!!
— Oh c’est trop cool m’sieur !!!
— Je sais mes enfants…

Une première larme dévala ma joue burinée par les embruns iodés de ma salle de bain mal ventilée. Je venais de former une bande de parfaits égoïstes, je n’en étais pas peu fier, mais je pris sur moi et n’en fis pas toute une histoire.

Tu comprends enfin cher lecteur la dure tâche d’enseigner, la difficulté de leur faire saisir une notion simple. Ah mon dieu, que de rabâchages !!! Mais telle est notre mission, notre sacerdoce, notre chemin de croix.

La tâche fut rude, il est vrai, car subsistait chez les 6^e4 un reliquat de générosité, conséquence d’une éducation bâclée et irresponsable. Alors ne les blâmons pas. Et puis je les comprends, car moi aussi, avant d’être un maître en radinerie, j’étais d’une générosité naturelle, d’une gentillesse maladive, et d’une bonté divine.

Alors je regardai au loin, par-delà l’effectif, ces feuilles mortes que le vent emporte, au son des sanglots longs des violons de l’automne, et de nouveau, l’émotion me submergea, telle la chantilly le banana-split.

Notre jeunesse me sidère.

Ce matin, après avoir disserté longuement sur le biclou, avec la passion que tu me connais cher lecteur et qu’un tel sujet implique, tour à tour vibrant à l’évocation de la pompe à vélo, puis totalement exalté, brandissant tel un trophée une chambre à air à plat, et pour finir, simplement émouvant, narrant sans emphase l’histoire épique de la rustine, les larmes aux yeux donc, je précisai à mes 6^e4 somnolents, que le vélo était précieux, qu’il convenait de ne jamais s’en départir, et que l’on pouvait partager bien des choses dans la vie, mais son biclou : jamais.

Bourzig, Trapugne et Brizouille acquiescèrent, les nantis cosignèrent, l’effectif s’emporta, je touchais là à l’essentiel, l’affaire était entendue.

Jusqu’à ce que Fanny annonce que ce n’était pas bien de garder les choses pour soi, que c’était bien de prêter son vélo, pasque y’en a qui n’en ont pas, et patati et patata. Anaïs ajouta que d’une façon générale, il était bien de partager, que le monde en serait meilleur.

Mon dieu quelle horreur.

Ah !!! Quand l’empathie nous guette !!!!

Puis, Fanny nous fit un discours très affûté sur les droits de l’homme dont j’ignorais que l’on en disposait autant, et je crus bon de calmer la joliesse par une remarque apaisante et de bon aloi :
— Et ta sœur ??? Elle bat l’beurre ???

J’ignorais à ce jour que les 6^e4 faisaient partie de la promotion « Abbé Pierre », je m’enquis au plus vite de rapatrier mes rastaquouères dans le monde réel, celui de l’égoïsme partagé par tous.

(Oui, je sais ce que tu penses de l’égoïsme, cher lecteur, à savoir que certains de nos compagnons de petite taille en sont fortement dotés dès la naissance. Je le sais. Mais chez eux, l’égoïsme est empirique, instinctif et pour tout dire, souvent malhabile. Et tu connais ma mission de technologue, structurer ces notions souvent diffuses, les compléter, afin qu’ils puissent en toute circonstance faire preuve d’un égoïsme de qualité, loin de l’amateurisme désinvolte affiché par certains et qui nous révulse tant.)

Je ne sais si la vérité sort de la bouche des enfants, mais les âneries en débordent, et je me devais donc, en tant que pédagogue émérite, de mettre le holà à ces élucubrations humanistes menant tout droit dans le mur de l’appauvrissement.

Mais comment faire ???

Ben comme ça :
— Attention les enfants !!! Partager c’est bien, mais partager, c’est avoir moins !!!

Les 6^e4 accusèrent le coup, frappés par l’évidence de mon postulat.

Puis j’enchaînai avec la virtuosité que tu me connais cher lecteur (franchement des fois, y me manque que la toge) :
— Par exemple, si vous avez quatre bonbons, et que vous en donnez un, y vous en reste plus que trois… c’est ballot hein ???

Mais hélas, l’effectif fit la moue, mon argument de choc les laissa de marbre (et quand on fait la moue, c’est pas évident).

— Oui mais m’sieur, y nous en reste quand même trois… de bonbon… c’est bien déjà…
— Qui qu’a dit ça ????? Ah oui ???? Alors si tu as quatre roues à ta voiture et que tu en donnes une, comment tu fais pour rouler toi ?? Avec trois roues ???? Hein ???

L’argument fit mouche, la classe approuva des deux mains, certains précisant même qu’ils n’y avaient pas pensé.

De toute façon, y pensent à rien ces gamins.

À suivre…

Ce matin, trois lignes de cours à écrire, et comme d’habitude, Bourzig n’a pas l’air de s’en inquiéter, tout occupé à tripoter un bracelet que je ne lui connaissais pas, comme d’ailleurs son goût pour les bijoux moches. Je m’approchai mine de rien, me postai devant le sieur, qui s’interrompit illico, son regard cherchant désespérément un point de fixation, pour s’arrêter finalement sur la vis supérieure de l’interrupteur de l’entrée, choix somme toute assez pertinent, tandis que j’indiquai d’un doigt souple et gracile l’objet de ses attentions.
— Ben Bourzig, c’est quoi ça ????
— Quoi ça ????
— Ben ça, là…
— Où ??? Là ???
— Non, là, ça…
— Là ????
— PUTAIN DE MERDE MAIS C’EST PAS COMPLIQUÉ BORDEL !!!!! LÀÀÀÀ !!!
— Ah ça !!!!
— Oui ça…
— Ben c’est ça…
— Et c’est quoi ???
— Un bracelet d’énergie, pour avoir de l’énergie à revendre.
— Ah ouais, et t’en vends ???
— De quoi ????
— PUTAIN MAIS TU LE FAIS EXPRÈS OU QUOI ???? DE L’ÉNERGIE BORDEL !!!!
— Ben non pourquoi ???

Oh putain.

— Et t’as plus d’énergie qu’avant ???
— Ben j’arrive pas trop à dire.
— Ouais, ben moi j’vais te le dire, j’peux t’parler franchement Bourzig ???? Sans s’énerver et tout ??? En respectant la loi et tout l’toutim ???
— …

À cet instant, Bourzig s’attend au pire, et il n’a pas tort, c’est même plutôt bien vu comme stratégie. Et je t’entends d’ici cher lecteur, louer notre Bourzig pour cette sage précaution, et comme tu es une bonne personne, tu vas ajouter pour le réconforter que le pire n’est jamais sûr, ce à quoi je répondrai que le moins pire non plus, et bien sûr tu préciseras cher lecteur, à mon intention, qu’il n’est jamais bon de s’abandonner à l’emportement, et je conclurai en te disant que si tu voulais bien te mêler de tes oignons et me laisser faire mes cours comme j’en ai envie, merci.

(Putain c’est vrai quoi, ces lecteurs qui interviennent en permanence, oh, c’est le blog à qui ici ???)

Mais avant de délivrer le pire, je remarquai une vaste tache d’encre sur son cahier.
— Mais, t’as déjà noté le cours ???
— Ben oui…
— Alors là, chapeau l’artiste… alors ça, pour une surprise, c’est une sacrée surprise…
— Ben j’ai écrit comme une fusée…
Ainsi donc, c’était ça que j’avais remarqué sur le cahier : des traînées de poudre.

— À la bonne heure !!! Ben ça fait plaisir, bon sang de bon sang de cacahuète à ressort de chierie infâme, non ???
— Ben c’est le bracelet d’énergie…
— Tu veux dire cette merde à ton poignet ??? Ouais, ça doit être ça oui… heu dis… heu… ça marche pour tout le gain d’énergie ???
— Ben j’sais pas… mais j’crois qu’oui, vous voulez en acheter un ???
— Oui oh, j’demandais ça comme ça… mais c’est vrai que des fois j’ai des p’tites faiblesses au niveau du genou, enfin j’me comprends, heu… quand je fais mon footing, en fait…
— Ben avec le bracelet vous pouvez faire le marathon.
— Le marathon ??? Héhé !!! Alors là, tu m’intéresses mon gaillard !!

Et c’est ainsi que Bourzig et moi-même arborons depuis peu nos bracelets d’énergie, unis par cette passion commune de faire pour le mieux, lui en notant dorénavant deux trois bricoles en cours, et moi, en limitant si possible, les plaintes inévitables qui ne manquent pas d’affluer après les promesses exaltées faites au resto.

Mais bon, j’ai pas encore testé.