J’étais en train de passer l’aspirateur derrière les établis lorsque mon œil, encore raviné par une nuit passée à taquiner une conquise, fut attiré par une discrète inscription sur le montant d’un établi. Je m’approchai, curieux et vaguement intrigué, lorsque qu’à trente centimètres, agissant péniblement sur ma cornée, je fis la mise au point et lus ceci : Le Prof est un gros pédé.
Fichtre.
Tu m’en diras tant.
(Et pourquoi gros ???)
Passées les quelques secondes à m’extasier devant la calligraphie soignée du tag, je m’interloquai.
Ainsi donc, au fin fond de la classe, un élève lambda émettait de sérieux doutes quant à mon hétérosexualité, sur un ton quelque peu péremptoire dois-je dire, échafaudait une hypothèse sur la base de quoi, je vous le demande, m’intimait à l’introspection, et prenait le monde à témoin, risquant de plonger dans la plus totale perplexité les élèves alentours.
Je mesurai d’un coup l’ampleur du discrédit jeté sur une vie entière consacrée à ces dames, ma vie cher lecteur, moi qui suis un grand tripoteur de lolos devant L’Éternel, me trouvai questionné sur mon orientation, alors que je peux t’assurer cher lecteur que mon aiguille pointe vers le nord, vers toi chère lectrice, mon nord magnétique.
À moins pensai-je que dans l’esprit de l’auteur, le terme ne soit péjoratif, à prendre au second degré, ou avec des pincettes, suggérant plutôt « gros con » ou « gros connard ». Je ne te cache pas cher lecteur que j’eusse préféré, et que de le savoir c’est sûr, m’apaiserait.
D’autant que si je n’ai rencontré que peu de vierges dans ma vie, des verges, jamais.
(Tout compte fait, des vierges non plus d’ailleurs.)
Mais nous savons tous la pertinence de l’adolescence; nul doute que seule une longue analyse avait mené mon élève lambda à percer ainsi mon intimité, et du coup produit en conclusion ce tag triomphant comme un onzième commandement.
Choqué par cet enfreint de mon espace privé, pratique que je trouve par ailleurs fort intrusive, l’hypothèse échafaudée fit vaciller mon échafaudage, et je me vis passer le bastingage, tourmenté que j’étais par le postulat.
Je m’en ouvris auprès de Christophe.
— Cricri, et s’il avait raison, et si j’étais un homo ?????
— Toi homo ??? Tu rigoles, même les vaches elles t’émoustillent !!!
Je savais l’amitié essentielle dans ces moments éprouvants, mais je tiquai à son soutien.
Aaaaaaah !!! Que ne dira-t-on jamais assez la grandeur de l’amitié !!!! Qui par une phrase longuement macérée dans la sauce du bon sens, vous assoit bouche bée sur le futon des certitudes, et j’enviai secrètement la douce quiétude qui régnait dans le cerveau de mon Cricri, où la vie s’écoulait paisiblement au rythme des glaciations.
— Tu déconnes, les vaches c’est juste l’expression de mon goût pour la nature, mon côté rural, mon côté vieilles pierres et poutres apparentes…
— Tu sais Charly, on a tous une part d’homosexualité en nous…
Bon, pour la part de féminité, je savais, mais pour la part d’homosexualité, je savais pas. Et la part d’emmental ??? Et la part congrue ???
— Ben souvent c’est une part refoulée…
Moi je veux bien avoir une part d’homosexualité refoulée, mais elle est refoulée où ????
— Écoute Charly, je te propose un truc, c’est de tester…
— Hého !!! Hohohoho !!! Héhéhéhéhéhé !!!!! Hé !!!
Oh.
Et c’est ainsi que nous nous retrouvâmes en fin d’après midi, à la terrasse de notre bistrot favori, à mater du bonhomme, respectant en cela l’audacieux protocole de tests établi par Cricri, qui selon lui, me permettrait d’en avoir le cœur net, et le reste aussi.
— Tiens Charly, on va bien voir, regarde, le mec là, c’est pas un beau mec ça ??? Tu ressens quelque chose ???
— Ben non, pis beau mec, bof, il est tout chauve des cheveux…
— Et l’autre là, jeune, grand et tout, avec les os du bras tout musclés… tu craquelles ???? Tu te fendilles ???
— Ben non, et pis il est tout poilu du cou…
— Ok, et çui-là, un poil rondouillard, mate un peu la ceinture qui telle la sous ventrière soulignant le galbe de l’étalon fourbu sépare en deux parties nettement identifiables le corps sculpté à même la motte de beurre de ce pauvre diable, hein ???? Et la petite moustache, tu frétilles ??? ???
— Non, toujours rien…
Et je dois dire qu’après cette simple expérience, je vous trouvai bien du mérite mesdames, car en faut-il de l’appétit, ou de l’amour (ou du désœuvrement me souffle Christophe), pour vous abandonner dans les bras d’abominations pareilles, chapeau mesdames, si si j’insiste.
— Par contre la nana à ses cotés, le pétard qu’elle a !!!
émis-je, assez finement dois-je dire.
— Ouais ok, ben cherche pas plus loin Charly, t’es hétéro…
Ainsi donc, à l’issu de cette batterie de tests estampillée Cricri (dépôt de brevet en cours), la vérité apparut comme la vierge à Bernadette, nue comme un ver (ouais, faudrait que je retravaille cette phrase). Je n’étais qu’un hétéro de base, assez quelconque en fait, voire un brin vulgaire.
— Mais alors mon élève lambda, se serait-il trompé ???
Alors Christophe, tapotant mon épaule fraternellement, se voulant rassurant :
— Tu sais, eux aussi peuvent faire des erreurs, et le cas échéant, dire des conneries.
— Non, tu exagères…
Il apparaissait donc que mon élève lambda s’était fourvoyé.
L’hypothèse émise par epsilon n’était je le crains que le résultat d’une verbalisation non aboutie, suite à une heure de colle mal vécue, une punition mal comprise, et non la volonté de m’interpeller sur mon moi profond, ah si je l’avais su !!!
Et je m’en voulus.
(Poil au cul.)
Remercions au passage ces élèves lambda qui savent bousculer nos douces certitudes et nous interpeller sur nos pratiques.
Je pouvais donc reprendre ma quête provisoirement interrompue, à la recherche du lolo perdu…
— Mais il n’empêche, t’as un problème avec les lolos…
— Ah bon ???
— Ben quand même… ces photos sur ton ordinateur…
— Ben quoi, c’est tout ce qui me reste de mes ex…
Mais Christophe avait raison.
Je ne pouvais me voiler la face.
Je me figeai d’un coup, l’esprit déambulant dans les dédales du temps, jusqu’à mon enfance, où là, je me vis à l’âge d’une semaine et demie, riant à pleines gencives, la tête coincée entre les doudounes généreuses de mon ardéchoise (maman je t’aime !!! Si si, je passe demain pour changer ta bouteille de gaz !!!). Aaaaaaah !!!! Les doux souvenirs de ces instants gracieux !! Aaaaaah !! Le temps béni de l’insouciance, à tétonner peinard, les mains derrière la tête, les doigts de pied en éventail, et la quéquette à l’air.
Je compris que de là venait mon goût immodéré pour le nichon.
Alors, regardant mon Cricri très affairé à décalaminer son septum, je me posai la seule question existentielle de toute ma vie : et si j’étais un bébé ???
Tout de même, merci pour tes nouvelles. On commençait gravement a s’inquiéter.
J’étais en train de penser « je suis sûre qu’un tag « le prof est un gros con » l’aurait moins perturbé » et paf … c’est ce que je lis au même moment …
Je commence à te cerner mon bonhomme ;-)
Donc tu serais un bébé ? qui cherche à se faire câliner … ouais ouais … et avec des souvenirs à 1 semaine et demie. Tu ne serais pas marseillais toi par hasard ? ;-)
Ah autre(s) réflexion(s) …
Tu es le seul prof à utiliser cette salle ?
…
Tu fais le ménage dans ta classe ? Respect ;-)
c’est vrai qu’il était temps que tu reviennes. t’es quand même un grand malade mais le coup de la vache je dois dire que ça m’a bien fait rire!
C’est bien fait !
Rien ne serait arrivé si tu ne passais pas l’aspirateur dans ta salle. CQFD.
Encore une insidieuse suggestion de cette fripouille de Shar Li !!
Charly, tu devrais le tenir à l’écart de tes élèves, souviens toi, c’est pas la première fois qu’il bafoue l’intimité du petit scarabée, après l’épisode de la rivière, c’est le tag intrusif.
Ton vénéré maître ne songe-t-il pas à la retraite ?
— Les bébés ne passent pas l’aspirateur.
— Tu passes l’aspirateur (si tu souhaites continuer ton effort plus à l’ouest, n’hésite pas, ce sera avec un plaisir non dissimulé que je te présenterai à mon aspirateur qui s’ennuie, au fond de son placard).
— Conclusion logique du syllogisme : tu n’es pas un bébé.
Pour le test, il semble concluant, mais il faudrait élargir ton panel. Dès que tu en as trouvé un de bien, n’hésite pas à prendre de plus amples renseignements et transmets moi les fiches…
C’est très freudien tout cela… Bon, et pour le tag, il a eu quoi comme punition le gamin, non parce que quand même, il t’a fait vaciller, douter de quelque chose que tu pensais acquis, et il a dégradé du matos !
L’humain porteur du chromosome « Y » reste un bébé toute sa vie !!! Mais l’expérience de la mamelle maternelle(restons dans les vaches)peut être traumatisante chez certains, au point qu’ils en viennent à préférer les petits seins… (la perspective d’un étouffement s’incrustant à jamais dans leur mémoire).
Bisous Charly !
Si le graffiti (tag) était « le prof est un grosse pute » quelle aurait était la recherche existentielle et son aboutissement?
C’est vrai quoi… Quelle idée de passer l’aspirateur dans ta classe ! Tu décolles aussi les chewing-gums collés sous les tables ?
Pourquoi douter ????
Pas de quoi douter !!! Je pense que tu es un homme dans toute sa splendeur …. Rien de plus.
A si, oui, un truc en plus ….Le mérite de faire rire et de te faire désirer dans tes écrits. Et ça c’est pas dit à tout le monde !!!
Bonne journée
Je plussoie, l’aspirateur, quelle idée !!!
bizzz
Le croyez pas les filles. Y passe pas l’aspirateur puisqu’il sait même pas de quel côté on l’attrape. J’en veux pour preuve que la dernière fois que je suis allé chez lui son aspirateur gisait abandonné dans un coin couvert de poussière…Non il se fait mousser pour appater la donzelle, c’est tout. Le pire c’est que çà mord facilement la stagiaire IUFM c’est pas comme les femmes d’expérience comme moi. Attention à ce que tu vas rajouter Charly!
J’ai pas la réponse à ta question existentielle Charly ….Du coup j’ose pas trop « la ramener »….
Mais je voulais quand même te faire coucou…..Et merci de nous être revenu!!!!!
Bizzz
Autre syllogisme
— Tu passes l’aspirateur
— Les hommes, les « vrais », ne savent pas (ou si peu) à quoi sert un aspirateur.
Bon la conclusion, j’ose même pas l’énoncer.
Tu fais la collection des nénés Charly ? Mais la question : tu choisis tes nanas (wow je parle à la « française hihi) d’après la grosseur ou la forme de leurs nichons ? Je paierais cher pour voir cette collection ! Autre question :
OULÉ NANDOU ?
OULÉ TAPITI ?
a+ les barbajous !
bonne humeur
Voilà un endroit sympa ! j’avais lu aussi votre rentrée des classes , et je suis revenue prendre chez vous une bonne dose de bonne humeur ….
considérant le nombre inhabituellement bas des commentaires, je pense que tes fidèles lecteurs sont désarçonnés par ta question….
pourquoi dire « et si c’était vrai? »
tu la poses à qui la question?
rho! le Charly !
meuh non, c’est pas vrai!!
et pi même si c’était vrai!
hein?
Diantre…
Quel blog très bien écrit, bravo ! Tu gagnes haut la main un nouveau lecteur (et de qualité en plus ! si,si)
J’aime ben les articles avec Cricri, je trouve la complicité avec Cricri amusante.
Dites ,les anciens commentateurs du blog,j’profite de l’absence du modérateur (fais gaffe Ray tu vas nous faire repérer à nous appeler si fort Nandou et moi et on va nous zexpulser)vous trouvez pas,donc, qu’il y a quelques articles qui ne correspondent pas à l’écriture de Charly ? Je ne parle pas de celui-ci mais du précédent et de quelques autres du mois de mai-juin je crois…J’ai comme un doute depuis plusieurs mois. D’ailleurs je l’ai déjà commenté une fois…Charly aurait-il un nègre ou une complice? Charly avoue!!!
NON MAIS ÇA VA PAS LA TÊTE
Mais kesque tu racontes Tapiti ? T’es devenue folle ou quoi ? Pourquoi t’as cafté …..
ET LE PROF EST UN GROS OBSEDE
si si
STOP, C’EST FINI MAINTENANT !!!
Hého Charly, faut revenir maintenant…
Allez, hop hop hop, direction le coin multimédia de ton petit chez toi, prends une bonne bière, pose tes petites fesses bien confortablement et c’est parti pour une petite séance de « clavier ».
Tu nous manques…
T’as des devoirs
envers nous! j’ai tout lu entre rire et émotion; alors quoi tu fais ces temps -ci ; on hésite entre inquiétude et raleries . une tite chronique s’te plaît; fais nous rire dans la conjecture actuelle : c’est ton devoir…. de classe et t’en as !
Ben… a priori, tu as des dents. A priori tu sais tenir un aspirateur. A priori tu sais lire. A priori tu tiens assis à une terrasse de bistrot. A priori tu as des ex. A priori tu possèdes un ordinateur. Donc a priori tu n’es pas un bébé.
Et si tu t’imagines trouver une femme qui accepterait de te garder pendu au nichon toute la sainte journée pour satisfaire tes désirs refoulés de la petite enfance, avec tes grosses dents et ta barbe qui pique… ben tu peux effectivement remettre en cause ton hétérosexualité !!!
J’ai bien ri, ça faisait longtemps… merci !
Bon, alors Charly, tu dors ? Ou c’est la reprise des cours qui t’a exténué ? C’est que quand on a des lecteurs, on a des devoirs : il faut produire !!! Allez hop !!! A ch’val ! Et qu’ça saute ! (oui, non, pas d’esprit mal tourné s’te plait !).
Charly ne blogue plus car il veut nous faire croire qu’il corrige consciencieusement ses copies ! En vrai, il a des p’tits tampons comme le prof de maths dans le fils PROFS (bon, moyen, nul…).
Bon, allez, reviens maintenant !!!
Les « lolos »
Les hommes qui ont des mères avec des petits seins ont aussi un « problème » avec les « lolos »…
D’ailleurs, est-ce vraiment un problème? le sein est un symbole de féminité, d’érotisme, de maternité… Fille et hétéro, je regarde les seins des autres filles, je trouve çà beau c’est tout…
Conclusion
C’est drôle… Je l’attendais, celle-là !
Comme dit le post au-dessus de moi, c’est un symbole, les seins.
Zut… je vais me remettre à complexer sur les miens !